Mojarreando

MOJARREANDO: La pija de jolibú.

Esta mañana de votaciones he visto en televisión un reportaje referido al prestigioso festival cinematográfico de Cannes. En él aparecía un actor italiano, que a las preguntas del reportero contestaba en italiano; también parecieron en esas entrevistas Pedro Almodóvar y Antonio Banderas, ambos contestando en español a sus respectivas preguntas. Y de pronto, aparece la pija de las pijas, la friki de jolibú, contestando a las preguntas que le formulaban, en inglés.

 

Esta pija y su impresentable esposo, el antisistema, el anarquista, el libertario Bardén, no han estado en la Puerta del Sol, ni en la Plaza de Cataluña, ni en la de la Encarnación, no. Eso es para los tontos, ellos están mejor en jolibú haciéndose pasar por estadounidenses, con un hijo americano, en la meca del sistema que ellos condenan para que se partan la cara los demás, como hacía Carrillo en Paris y la Pasionaria en Moscú. Son los de siempre, los que te hacen comulgar con ruedas de molinos, los héroes sin batallas; los investigadores sin laboratorio; los supermillonarios que proclaman el estado de igualdad.

 

Lo malo de todo esto no es que sean, piensen, actúan así. Lo malo, lo peor de todo, es que la prensa del corazón y los programas televisivos nos los presenten como unos españoles ejemplares que triunfan en la cuna del liberalismo capitalista y proclaman así el buen nombre de España, como si a ellos la Piel de toro les importara un bledo.

 

Por mí, como si se operan, como diría mi amigo Méndez, el Papao, Pero no lo puedo remediar: me producen repugnancia, asco. Es mi derecho.

MOJARREANDO. El momento de los indignados.

Cuando el niño de la foto nació, Franco hacía cuatro años que se había apoderado alevosamente de la “Piel de toro”, que es una de las muchas metáforas que definen o tratan de definir a nuestra patria.

 

Hasta bien entrados los sesenta, ese niño no pudo votar porque entonces la mayoría de edad se adquiría a los 21 años, y cuando votó lo hizo de forma obligatoria, (no es que te detuvieran y te llevaran conducido al colegio electoral, no; pero si no ibas no te expedían el certificado de voto, y ello suponía una especie de cerrojazo a todas las puertas donde llamaras).

 

Aunque parecía eterno, no lo era, y en 1975 falleció al padre de la patria, el enviado de Dios, bajo cuyo mandato proliferaron doctrinas, cantatas políticas., unas ad hoc, otras plagiadas: que si España es una unidad de destino en lo universal; que los mares son rutas que unen, no abismos que separan; que tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando; que más vale honra sin barcos que barcos sin honra; que España era una, grande y libre.. Y frases autóctonas del Régimen: usted no sabe con quien está hablando; acuéstese, oiga; a callar, y otras lindezas. Por entonces, no era necesario anunciar un toque de queda en el BOE, bastaba con que lo decidiera un municipal, un poli de los de antes, que podía cerrar la Mericambá a las 11 de la noche y mandar a casa a los concurrentes.

 

Ese niño tuvo la fortuna de vivir el inicio  de la democracia. Iba con ilusión a votar a su colegio electoral, llegó a ser interventor de una opción política. Hasta que un día decidió que nadie más le tomaría el pelo, que no creía ni confiaba en los políticos, que se habían cepillado la división de poderes de un plumazo y que las campañas las convirtieron en una lucha cainita, ofreciendo actuaciones que a la postre se convirtieron en un saco de mentiras.

 

Ahora parece que un movimiento espontáneo ha venido a darle la razón. Son los indignados, los que están hartos de ver como políticos procesados, inculpados, incluso condenados en sentencia firme, permanecen impertérritos en sus escaños, chupando del bote, metiendo las manos en las arcas públicas; que acuerdan  medias restrictivas para todos menos para los bancos y para ellos…

 

La mayoría de nuestros políticos de hoy mienten más que hablan. Si ustedes supieran lo que piensan hacer los del Psoe y los del IU en el río Gudalquivir, en Sevlla, después de haber estado ocho años sin hacer nada, pensarían que las obras de la Expo 92 se quedan en mera chapuza.

 

Es así. El niño de la foto –y es un  matiz de todos los regímenes totalitarios- ni siquiera sabía que era engañado, creía a pie juntillas aquellas doctrinas aleccionadoras, ni siquiera tenía la más mínima opción de cuestionarlas. Y hoy no sabe qué es peor, si las mentiras de un régimen dictatorial o las de una pretendida democracia. Cosas de la vida, qué le vamos a hacer.

 

Adelante los indignados. Por algo se empieza.

MOJARREANDO. Franquito y la ciencia infusa.

Lo último que nos han  ofrecido los progresistas a ultranza que nos gobiernan es el disparate que supone designar a un funcionario del Registro Civil para que decida, atendiendo el mayor o superior beneficio del menor, el orden de sus apellidos.

 

(Algo debió hacer mal el señor K cuando vinieron a detenerlo). Más o menos así empieza la inquietante novela de Kafka, el Proceso, paradigma de lo incomprensible, del sinsentido, hasta el punto que cuando algo se nos escapa a nuestro intelecto por disparatado solemos hablar de situación kafkiana.

 

De modo que para desterrar para siempre el machismo, a  nuestros gobernantes no se les ocurre otra cosa que romper la tradición del orden de los apellidos, y conceder a don José Manuel Jesús Franco, Franquito, encargado habilitado del Registro Civil, el hijo del difunto Nevado el municipal de la plaza, la ciencia infusa, aquella en virtud de la cual el saber no se adquiere mediante el estudio, o sea, es un regalo, bien de Dios, bien de los hombres. De esta forma se libra de hacer un engorroso cursillo.

 

Porque vamos a ver, ¿qué sabe un funcionario del Registro Civil, incluido el juez, cuál es el beneficio superior o mayor de un menor deducido de un orden de apellidos?. ¿Es más beneficioso para un niño apellidarse Cruz Flores que Flores Cruz?, ¿por qué una de las dos combinaciones es más beneficiosa?. Pero no nos preocupemos, porque el funcionario no tiene el por qué razonar su solución, ni citar jurisprudencia, le basta la ciencia infusa que le han  transmitido los diputados españoles, pues al parecer, en este gilipollez ha habido consenso, que dicho de paso no deja de ser una situación kafkiana, visto lo visto a diario en el patio ibérico.

 

Imaginemos la situación: llega una pareja a la presencia de Franquito y les manifiestan que no han llegado a un acuerdo en el orden de apellidos del hijo que acaban de tener. Franquito, al más puro estilo teresiano, se extasía, demanda la ciencia infusa con gestos kafkianos, al estilo del señor de la foto, se concentra, y les dice: ya está, su hijo se apellidará Pérez Pérez, que es más beneficioso para él que apellidarse Pérez Pérez.

 

Después se va al Blanco y Negro, y para recuperarse se jinca un lingotazo con el Gago y el Villablanquero y listos.

MOJARREANDO. Los eventos del siglo.

No me puedo quejar, francamente. No sé –ni yo ni nadie- qué tiempo me queda por este bien llamado valle de lágrimas. Pero sea cual sea, me marcharé, o mejor, me echarán porque yo no tengo en absoluto ganas de marcharme, habiendo vivido todo el siglo XXI. No, no vayan ustedes a creer que pienso vivir ochenta y nueve años más. Me explico:

Ya he vivido, y estoy a punto de completar el ciclo, cinco  partidos de fútbol “del siglo”, eso sólo este año. Es decir, que los Madrid Barcelona de 2090, por ejemplo, serán normalitos, porque los del siglo ya se han celebrado. Lo siento por los que vivirán esos años.

Hoy mismo estoy viviendo otro acontecimiento que servirá para todo el siglo XXI: la boda de un principe inglés con una plebeya, aunque sea una especie sui generi de plebeya dado lo acomodado de la familia. Es, según los que pretenden informarnos, los que saben de todo y no saben casi de nada, los especialistas al uso de esos programas basura de la televisión patria, la boda del siglo. Así que nuestros príncipes Felipe y Letizia habrán de conformarse con haber celebrado una boda más. Los que vivan en este planeta a finales del XXI se tendrán que conformar con asistir a bodas normalitas, que la del siglo ya la he vivido yo.

En los partidos del siglo hemos visto fundamentalmente: patadas y malas maneras, fingimientos de lesiones, denuncias mutuas, entrenadores enfrentados; uno, malo, de siempre; otro, bueno, buenísimo que logró con su bodad que la Uefa cambiara el árbitro de la primera semifinal, es decir, del cuarto partido del siglo. Desde que Figo dejó el Barcelona para irse al Madrid, a los barcelonistas no les gustan los portugueses, y portugués era el árbitro designado en primer lugar. Pero ya sabemos el poder del sinvergüenza de Villar sobre los árbitros. En Corea, siendo presidente del comité y vice de la Fifa, nos metió un egipcio para que nos echara del mundial. Ah, se me olvidaba, también hemos visto buen, exquisito fútbol, el que nos viene ofreciendo el Barcelona desde hace tiempo y que los aficionados al fútbol agradecemos. Las cosas como son. Por eso uno no se explica que con ese fútbol sean necesarios otros métodos.

En la boda del siglo hemos contemplado uno de esos desfiles de modelos, esa exhibición de poder económico, que alaban nuestros comentaristas, esos que después se reconvierten en progresistas y defienden las políticas sociales heridas de muerte por el capitalismo depedrador. Muchos de esos vestidos, de esos sombreros estrafalarios, costosísimos, de esos zapatos, y en general de esas prendas que para sus portadores sería un pecado volverlas a utilizar, terminarán en todos los “Rastrillos” del mundo, para ayudar a los niños pobres. Ellos y ellas irán a esos eventos, cual Duquesa de Alba cualquiera, acompañadas del obispo de turno, que les ríe las gracias y agradece su enorme generosidad por ayudar a los pobrecitos niños sin importarles de dónde salieron los dineros del despilfarro y sobre todo a costa de quienes.

Me marcharé o me echarán de este mundo habiendo contemplado cinco partidos del siglo y algunos más de temporadas anteriores, y una boda, a pesar de que el siglo no ha hecho más que empezar. Y al final, todo seguirá igual. Seguirá lloviendo en Semana Santa en tanto quienes deciden estas cosas no cambien las fechas. Los políticos empezarán con las campañas electorales al día siguiente de unas elecciones. Y muchos –los comedores de pesebres- estarán contentos porque sus hijos que han de nacer, aunque ya no reciban ayuda, gozarán del chollo de un “ere”. En fin, pilarín.

MOJARREANDO. ¿Realidad o globosonda?.

Hace unos días llegó a mi muñeco diabólico el cuadro que les presento con este artículo. Y la verdad, me ha sorprendido, por una razón principalmente: porque no se aclara a qué partido representan los candidatos. Está claro en los casos de Antonio Rodríguez Castillo, Alberto Fernández, Gema Martín y Antonio Mirabent. Pero, ¿y el Espina, y Rafael González?. Me extraña también que Espina no me ha dicho nada sobre su presentación como candidato a la Alcaldía cuando en tiempo yo le prometí que le ayudaría en la campaña. En cuanto a lo de Rafael González, me extraña que vuelva, es muy listo como para caer en la trampa.

Puede que se trate de dos partidos minoritarios, de poca o escasa entidad, pero que a la hora de la verdad pueden servir para arrimar sus presumibles votos al partido que gane por mayoría simple y así no verse obligado a pactar con uno poderoso y pase lo que pasó en esta legislatura.

En todo caso a mí me sigue embargando la curiosidad  y espero que algún bloguero avispado, tipo Godovi, por ejemplo, me aclaren a qué partidos o formaciones políticas representan los susodichos. Ahí queó.

MOJARREANDO. EXTRAÑA ECOLOGÍA.

Creo que a todo el que lleve una vida parecida a la mía le ocurrirán las mismas cosas, al fin y al cabo no soy nada especial, ni particular como aquel patio  que se mojaba cuando llovía a pesar de no ser como los demás sino particular.

 

En mi casa de Hins al Faray, de la localidad antaño tudetana de Osset Iulia Constantia, hay un hermoso patio que como comprenderán nos da muchas satisfacciones aunque también  mucho trabajo. Cuando voy a Esury y paso allí una temporada, observo al volver cómo la flora ha campado por sus respetos, parece que espera a quedarse sola para desarrollarse como es debido, mucho mejor que cuando estás muy pendiente de ella, con riegos, abonos, etc.

 

Pero como decimos los ayamontinos, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Me explico: hace unos años tuve que dar de baja un televisor y lo dejé en el patio, junto a un arriate, con la pantalla hacia abajo. En ese arriate tengo sembrado un níspero. Pues bien, resulta que un hueso del árbol cayó dentro del chasis del viejo televisor, y ahí, sin tierra y en un ambiente realmente hostil para una planta, germinó el hueso y ahora, sin la menor atención por mi parte, me encuentro con un esbelto níspero, como el que ustedes ven en la foto.

 

Quiero aclarar a mis fieles blogueros que esta tontería la he escrito mientras doy forma a otro artículo de Cuaresma nostálgica, calles y lugares cofrades. Pero en todo caso, no me negaréis que la cosa es más que curiosa. Si el Ayaba pudiera hacerlo en su casa de Barcelona, como buen casi catalán que es, ya hubiera tratado de organizar visitas mediante pago.

 

Por último, espero el oportuno romance del Mayo y del Conde Olinos.

MOJARREANDO: CIUDADO CON LOS ENCAJES DE BOLILLOS

Estas semanas primaverales que nos esperan invitan, como cada año, a reflexionar sobre determinados asuntos para los que es menester hacer verdaderos encajes de bolillos para salir airosos.

 

En primer lugar, los bolilleros del mundo capillita. Encajes de bolillos y de calidad, es el que tienen que realizar para llegar airosos a la línea de salida: créditos atendidos, subvenciones recibidas, papeletas de sitio vendidas, bandas contratadas, y sobre todo, el fraile de las barbas que no les amargue la vida con el dichoso tiempo, porque ahí es donde realmente no se puede hacer nada. Como decía el gran humorista Gila: lloverá o no lloverá, eso depende del tiempo. Encaje de bolillos que tendrá que hacer el pregonero para dejar contento a todo el personal, empresa esta casi imposible, aunque lo importante es que quede contento él mismo, que para eso ha hecho un gran esfuerzo.

 

Estos encajes de bolillos son propios de todas las Primaveras, pero de cuatro en cuatro otros encajes de bolillos hacen acto de presencia. Así, durante las campañas electorales, los políticos demuestran que manejan el mundillo, el de los bolillos, a las mil maravillas, y nos hacen tragar unos encajes que no vea usted. El alcalde de Sevilla lleva ya inauguradas un montón de cosas, traslado de la Feria, ciudad de la Justicia, etc., que ni siquiera han sido presupuestadas. Supongo que en Ayamonte pasará algo parecido, y mi amigo Antonio irá estrenando cosas que ya existían u otras que existirán o no, pero se inauguran y punto.

 

Cuidado pues con los encajes de bolillos que no esperan, porque en vez de encajes luego resulta que son “eres”, “faisanes”, y otras hierbas olorosas. Miren,  yo les aconsejo que se dediquen a hacer los encajes de bolillos que hace el administrador de este blog, que en la mañana de hoy ha sido aplaudido en el Casino de la Exposición de Sevilla en un encuentro bolillero, y además se ha jincado un suculento bocadillo. Pues eso, el que avisa no es traidor.

MOJARREANDO: LA ASOCIACIÓN DE FESTEJOS DE CANELA Y MONTESQUIEU.

Uno de los políticos más polémicos de nuestra reciente democracia ha sido sin duda Alfonso Guerra. A él se deben dos frases que trascendieron a su vida política más plena, cuando compartía el poder del Estado con Felipe González. Las dos perlas alfonsinas fueron éstas: “el que se mueve no sale en la foto”. Cierto a todas luces, si nó, observen ustedes lo qué pasa cuando a alguien se le ocurre no estar de acuerdo con el líder de turno. La otra, y es la que me viene a cuento con este artículo: “Montesquieu ha muerto”. Tan cierto como la anterior, pero matizando. No es que el filósofo francés de la Ilustración muriera, es que lo mataron ellos, los políticos, cargándose sin piedad algo que resulta esencial para la democracia y que se volver a ser realidad yo volvería a votar: la división de poderes, que murió alevosamente el año 1985 cuando entró en vigor la Ley Orgánica del Poder Judicial, en virtud de la cual a los jueces ya no lo eligirian los propios jueces sino los políticos. Así nos va, con un Tribunal Constitucional con expedientes atrasados por falta de quorum. Pero en fin, vamos a lo que vamos, que es a la organización extemporánea de un acto de carnaval por parte de la Asociación de Festejos de Canela.

Y volvemos con otro filósofo: Maquiavelo, y con su frase más famosa, más trascendental, que era la columna vertebral de su filosofía política: “el fin justifica los medios”. Es cierto, aunque no con valor absoluto, claro está. Una victoria pírrica no justifica una batalla, por ejemplo.

Mi querida asociación canelera ha organizado para el próximo dia 11 –lo siento Mari Carmen Prieto, no podré estar, al mismo tiempo que escribo este artículo se está preparando  el equipaje para mi regreso a San Juan de Aznalfarache, mi casa me espera, aunque lógicamente volveré en breve- un espectáculo carnavalero extemporáneo, pero eso no importa, aunque dado el carácter mojarrón de este blog, hay que decir algo, tirar algún tirito: “qué jartura de carnaval”. Es broma, no vaya ahora el carnacapi del Mayito echarme la bronca.

A mí todo lo que sea para beneficio de la Barriada Canela me parecerá siempre positivo. A Canela se la cargaron los políticos, lo mismo que a la división de poderes. Y convirtieron una barriada de tintes románticos, en un vulgar caserío fruto del urbanismo brutal que está llevando inquilinos sin cesar a las cárceles españolas -en Ayamonte parece que ya huelen algunos perniles de políticos y funcionarios-. No se puede destrozar una barriada de esa manera, por mucho que se quiera presumir de modernidad. Por eso hace falta la existencia viva, dinámica, de una asociación cultural que devuelva a la barriada sus esencias sin dar las espalda a la actualidad.

Aunque sea un espectáculo extemporáneo –los capillitas, o sea, los “capicarnas” también montan chiringuitos fuera de la Cuaresma y no pasa nada, al fin y al cabo son casi los mismos- y a pesar del cansancio de la larga festividad carnavalera, todos debemos apoyar la iniciativa de la asociación canelera. Que haya suerte, caneleros, os la deseamos así desde este blog que, por ser ayamontino, es canelero, ni más, ni menos. Y por supuesto que os lo agradecerán caneleros tan rancios  como los recordados Belmonte, el tabernero; Pepe el Sordo, maestro redero; el Paisa, y tantos otros, que hicieron de Canela su morada en tiempos en los que nombrar un ladrillo en la barriada sonaba a chinos. Gracias a todos por la colaboración. La asociación se lo merece. Y la barriada más.

MOJARREANDO. LA OPERACIÓN DEL GODOVI.

Cuando escuché la noticia en un programa de la “Cuaresma laica”, me encontraba chateando con uno de los mojarras más acreditados de nuestro entorno, Manolo Landero “Chache”. Manolo, le dije: acabo de oir que han operado al Godovi, ¿de qué ha sido?, ¿cómo está?. Me contestó: de la lengua, ayer, y ya le han dado el atla. Entonces supe, con certeza de someter a prueba caldaria, a ordalía, que me mentía. Porque es imposible que a Pepe Cecilia lo operen de la lengua y le den el alta en veinticuatro horas, cuando ese tiempo sería incluso insuficiente para la anestesia.

Llamé al cónsul de la Penadía de los Gañafotes, ese lugar llamado Callejón Largo y que los políticos denominaron Camino de la Noria sin aclarar de qué noria se trataba, y me confirmó mi sospecha. La operación no había sido de lengua, era algo más simple. Se trataba de un menisco. Me dice que estará de baja el tiempo necesario hasta una curación efectiva, y hace bien, que nadie es insustituible y aunque sea un profesional tan efectivo y acreditado, la radio puede esperar. Yo lo que sí deseo, aparte de su curación, es que esté en condiciones para la Semana Santa y que siga acompañando al Godovito en la petición de entrada de Padre Jesús en Tribuna.

Supongo que en su domicilio pedáneo contará con ese instrumento al que yo llamo “Muñeco Diabólico” y leerá este artículo; ello le vendrá bien para ejercitar su mojarra, que supongo algo laxa durante estos días del postoperatorio.

Cuando lo llamo para saber como está, su esposa, mi estimada “Saldañita”, aunque con mezcla mitad mitad de “Castelita”, en vez de decirle  te llama el Trini, le da el teléfono y oigo cómo le dice: toca jierro.

Espero esté haciendo algún ejercicio físico y que la recuperación sea altamente satisfactoria. Y que aproveche este periodo en que se tiene que pagar lo que come, para que baje el nivel y pierda peso, pues después vendrá la “Cuaresma peregrina” y se pondrá una vez más como el quico.

Lo dicho, Godovi, que haya mejoría y buena recuperación. Y no le eches mucha cuenta al mojarra del Landero.

MOJARREANDO. DESPRECIO DEL PASADO DE ALGUNOS CARNAVALEROS.

Me quedé de piedra cuando lo oí en su actuación en el Cardenio. Una chirigota proclama a los cuatro vientos que le importa un bledo –un pepino en román paladino- que haya existido Joaquín Gutiérrez, Antonio Ortiz y todo el pasado del carnaval ayamontino, que lo único que les interesa a sus componentes es el presente, el estar hoy cantando en el Cardenio. Pues miren ustedes, qué quieren que les diga, que así  no vamos a ninguna parte. O sea, que ustedes queréis ser tomates pero sin tener en cuenta, sin importarles un bledo la semilla que murió en la tierra y germinó en una hermosa mata que a la vez dio flores y estas terminaron en tomates. En otras palabras, ustedes quieren ser tomates autónomos o, mejor, automáticos.

Miren, admirados jóvenes, pues a pesar de esta crítica os admiro y aplaudo por todo lo que estáis haciendo por nuestro carnaval, eso es lo mismo que tratar de pasar la goma de borrar por la historia que impide ver el pasado, el origen de las cosas, de los acontecimientos, la cultura de un pueblo y la lucha de sus gentes que desemboca en un presente mejor y augura un futuro prometedor.

Quiero recordaros que cuando ustedes no habían  siquiera nacido y Franco ni siquiera había muerto y con él su odioso régimen, unos ayamontinos que sí pensaron en el futuro, escondidos en algún almacén, o en tabernas en horas nocturnas avanzadas, poniendo en la puerta a uno por si venía un puli o un chivato de los que entonces abundaban, ya ensayaban y cantaban coplas del furtivo carnaval de entonces, del perseguido, del prohibido. Entre ellos puede que se encontrara algún Santi Puga, algún Casto Aguilera –q.e.d.-, algún Antonio Ortiz, algún Juan Margallo, algún Tito Cojo y también algún Joaquín Gutiérrez y algún Trini el Largo, servidor de ustedes, que ya pergueñaba las primeras letras del carnaval que se vislumbraba otra vez libre y que a pesar de no vivir en Ayamonte le concedieron el honor de proclamar el pregón de 1.992, posiblemente por esos antecedentes, es decir, teniendo en cuenta el pasado que ustedes desprecian.

Pero resulta que para algunos, que se han encontrado la mesa puesta, lo que cuenta es el Cardenio. Pues yo voy a recordarles una frase muy usada que resulta un topicazo, y como tal, una verdad indiscutible: los pueblos que olvidan su pasado están condenados a repetirlo. Y como dice en estos casos mi amigo Manolito Todocasa: menos grito, milagrito. Pues eso.

P/D. Ni que decir tiene que este comentario no es extrapolable al mundo de nuestro carnaval en general, donde hay gente tan culturalmente plástica como mi amigo José María Mayo, “Carnacapi” de lujo que sí tiene en cuenta el germen aunque cuando este se sembró era sólo un imberbe que en verano se arribama a la sombra del pino gordo de la estación.

MOJARREANDO. LA ESPAÑA DE LAS DOS AÍDA.

España es y ha sido siempre un país dual. Esta dualidad es tan diversa como diversa es en sí misma nuestra patria: Joselito y Belmonte; Diestéfano y Kubala; Macarena y Gran Poder; Betis y Sevilla; Pesoe y Pepé; el Norte y el Sur; Semana Santa y Feria...

La dualidad puede dar frutos un tanto híbridos, o sease, hijos de distintos padres. En el caso que nos ocupa, en esta España tan liberal, tan progresista nos encontramos casi a dario con las dos Aída: la Nízar y la Bibiana, es decir, la dualidad más moderna, más al uso que diríamos.. La primera procede de la telebasura, de ese programa encumbrado por una de nuestras mejores periodistas y que no sé por qué mor, aunque me lo imagino, ha bajado hasta las miserias de cada semana, las del insulto, la cuasipornografía, la del putiferio de las mozas y mozos que comparten cama desde el primer día, edredoni en terminología acuñada por la inefable Milá,  la que pregona muy ufana que  mea mientras se ducha, como si sólo lo hiciera ella. Esos personajes alimentan después los programas de la cadena haciendo gala de su mala educación, de su desfachatez, de su capacidad de aguante para lidiar con lo que les echen con tal de irse con la buchaca llena. De todos ellos es sin duda Aída Nízar la líder: todos la odian, todos la detestan, desde los productores hasta los directores, pasando por presentadores, periodistas y esa nueva clase nacida en la telebasura compuesta por audaces analfabetos funcionales que hablan y opinan de todo sin saber de nada y que son llamados colaboradores. Pero todos, absolutamente todos la desean, la llaman, no pueden vivir sin ella. La audiencia es la audiencia: maquiavelismo en estado puro.

En el otro lado, en la otra telebasura, la de la política con minúsculas, sigue valiendo el nepotismo que hoy se mezcla con el todoacién, o sease, el todo vale. Y una bailarina de flamenco y trabajadora a tiempo parcial en entidades financieras, pero eso sí, ahijada bautismal del incombustible camarada Manolo Chaves, el que declara tener un patrimonio en metálico de poco más de veinte mil duros, nos la plantan, primero como ministra y después como secretaria de estado de otro ministerio. Y la adalid del feminismo, de la progresía de la falda y el rime, nos regala hoy un aidazo de cojones. Nos había dicho mediante una ley que una niña de catorce años no tiene el porqué necesitar permiso paterno para abortar, en todo caso, y después de muchísimas protestas, bastaría la simple comunicación de su decisión a sus progenitores. Progresía pura. Feminismo a todo trapo. Liberalidad femenina sin límites. Mas no es así siempre, porque ahora nos viene la prenda de Alcacá de los Gazules con que para abortar no hace falta nada, sólo estar embarazada con independencia de la edad. Pero para casarse no, que según ella, supone un peligro para la mujer cuando es demasiado joven; así que nada de casarse a los catorce, las jovencitas tienen que esperar a los dieciséis.

Queridos blogueros: ¿vosotros entendéis algo?. De modo que un aborto no supone peligro alguno; un matrimonio sí. Dios mío, no quiero pensar lo que sucedería con esta prenda si la Ley del Aborto se pudiera aplicar con carácter retroactivo.

MOJARREANDO: UNA DE RANCIO.

Este artículo va dedicado a los  blogueros más rancios, o sea, más antiguos, caso de Ayaba, Fa, Kun y otros, no por viejos, que alguno ya lo es, sino por su antigüedad participando en esta aventura que nació hace ya año y medio.

Otra cosita: las palabras que aparecen en el mismo no pertenecen a la peculiar forma de hablar de los ayamontinos, todas vienen en el diccionario de la Real Academia Española; son, efectivamente, rancias, antiguas, y por ello su escaso uso en la actualidad. Vamos a hacerlo de forma un poquitín novelada:

 

Al Ayaba sufre una torcedura de rodilla al bajar del metro y cuando llega a casa le dice a la parienta: dame una friega  y mañana iremos al médico; al día siguiente se lo cuenta al Fa y éste le dice: pues mejor que una friega es una untura.

 

Está la familia sentada a la mesa y en plena comida dice el padre a los hijos: niños, en la mesa no se habla.

 

Va a salir el chaval de casa, y le dice su madre: ponte una muda limpia, no vaya a ser que te pase algo.

 

Hace frío y salen del ayuntamiento a media mañana el perito y el Angel Orta, y dice el Angel: voy a tomarme un carajillo. Y le contesta el perito: pues yo no quiero bebida blanca, así que me voy a tomar un candiél.

 

Sale el alcalde, y como es más comedido, añade: yo no quiero alcohol, así que me voy a beber un buen tazón de tabefe.

 

Cuando están todos en la cafetería, ven pasar a una mujer con manchas en las piernas, y dice el Orta: con el frío que hace, esa pobre mujer se lleva mucho tiempo en la copa, por eso tiene esas manchas en las piernas. El alcalde, más joven, dice: ¿qué son esas manchas, una dermatitis  o una flebitis?. Y le clara el perito: son, nada de eso, lo que tiene ese mujer en las piernas son cabrillas.

 

Lo dejamos aquí, a ver si entre todos los blogueros elaboramos una lista de expresiones rancias, que seguro resultará altamente curioso.

MOJARREANDO: LOS VIGILANTES... DEL PARQUE.

Corría finales de los cincuenta del pasado siglo, alboreaban ya los sesenta, cuanto en Ayamonte tiene lugar un acontecimiento que transformará definitivamente nuestro paisaje urbano: el dragado del estero y la posterior urbanización de las marismas de Santa Gadea. Se acabaron las caminatas por el muro “y Paco el Lanchero se fue a la carrera”, como escribía yo en una letrilla del carnaval furtivo de aquellos años.

Así se cumplía uno de los sueños del Julio Verne ayamontino, Prudencio Gutiérrez Pallares, don Pruden para todos. Y otro ayamontino de pro, también Prudencio, éste Navarro Pallares, artista de prestigio, diseñó lo que con el tiempo vino a convertirse en un gran pulmón para Ayamonte: el parque que lleva su nombre, o el Parque a secas para nosotros.

En principio se dudó mucho que entre el fango de las marismas pudieran agarrar tanto árbol, tanta planta, pero ocurrió el milagro. Posteriormente, a la bella flora se unió una interesante fauna. Mi amigo y recordado Paco Conde dio esplendor al recién creado zoológico con una dedicación admirable, y a su fallecimiento muchos pensamos que nadie sería capaz de seguir esa encomiable labor. Afortunadamente no fue así.

Pasó el tiempo y el parque ha estado siempre bien atendido. En nuestros días, una pareja admirable por su dedicación, mis amigos Castro y Arenas, desde sus respectivos cometidos, vigilancia y cuidado de los animales, tienen aquello de dulce, todo el que visita el parque, especialmente los forasteros alaban el excelente estado del recinto.

El Castro y el Arenas, como yo les llamo, no cejan ni un minuto en sus cometidos. Castro, de un sitio a otro sin parar, cuidando la alimentación y la higiene de los animales, y Arenas, en su misión de vigilancia, manteniendo el orden, incluso el de ese mundo siempre imprevisible e inconsciente de los niños. Castro, con su permanente sonrisa, con su extraordinaria amabilidad; Arenas, aunque al principio presenta cara de desaborío, no es así, es un encanto de persona y llama la atención con exquisita educación que nada tiene que ver con su jeta.

Son estupendos compañeros y lo que es más importante aun, buenísimos amigos, como se desprende de la cariñosa pose de la foto. Yo los quiero mucho, a los dos. Un abrazo, prendas, y a seguir así.

MOJARREANDO. EL SEMÁFORO MAABAJO, MAABAJO

Desde hace unos días, el Ayuntamiento ha puesto en funcionamiento un semáforo a la altura de la calleja del Rancho Grande. Sin duda se trata del paso peatonal más utilizado en todo Ayamonte. No hay que olvidar que la barriada de Santa Gadea es la más populosa de la ciudad y ese es el sitio por donde cruzamos todos o casi todos, tanto para ir parriba (ambulatorio, comisaría, juzgados, ayudantía de Marina, etc.,), como para venir pabajo, es decir, al centro. Hasta  aquí bien, nada que objetar, era sumamente necesario porque los conductores de desesperaban al ver como nunca dejaban de cruzar peatones. Pero, ¿qué pasará en próximo verano cuando se intensifique el tráfico y se formen grandes atascos a la altura de la rotonda?. No se me ocurre otra solución, y creo que en la Concejalía de Tráfico ya lo habrán pensado, que a ciertas horas dejar en intermitencia la luz para los conductores, que así, aunque la de peatones esté en verde pueden continuar la marcha si en ese momento no cruza nadie. O poner allí a mis amigos Benito Ramírez, Carrega o Castellano, o recuperar al hermano Correa pagándole un plus de disponibilidad.

Pero digo yo una cosita con esta mojarrita fina que caracteriza al blog: ¿no había otro sitio mejor?. Recuerdo que ese paso de peatones no existía, que había otro a la altura de la Mericambá, así quedaba mucha más distancia hasta la rotonda. Pero claro, esta es la opinión de un profano, seguro que la de los técnicos que estudiaron el proyecto es más autorizada.

De todas maneras, como el libro de los gustos sigue en blanco, y la opinión es libre siempre que sea respetuosa, yo creo, modestamente, como diría mi amigo el Litri cuando dirige el paso de Padre Jesús al pasar bajo el dintel de la puerta de la iglesia del Salvador, que ese semáforo estaría mejor “maabajo, maabajo”.

MOJARREANDO: PRESENTACIÓN DE "LA PECULIAR FORMA DE HABLAR DE LOS AYAMONTINOS". CONSUMATUM EST.

Por fin llegó el esperado momento, llegó y pasó agradablemente, a gusto de todos. La presentación de “La peculiar forma de hablar de los ayamontinos” puede calificarse de exitosa. Un agradable ambiente en el salón de actos de la Casa Grande así lo atestigua, un ambiente que desprendía aromas de amistad, de paisanaje, de ganas de compartir cosas que nos son comunes.

Lecciones magistrales de la mejor locutora del mundo mundial y parte del extranjero, y del presentador de la obra, el inefable “Perito”, que nos ofreció una perla sin pulir, pulirla nos corresponderá a los demás cuando nos deleitemos con su recuerdo. Lección magistral de despiste del citado: quedó por leer un folio interesantísimo que espero lo pueda hacer algún día. Los años no pasan en balde, José Manuel, y aunque en eso te gano ya debemos tener cuidado todos los de la generación. (En el blog ya ha aparecido un comentario referido al “saltafolios”: guasita que tienen tus amigos... o lo que sean).

Buena aceptación del libro, de unos setenta asistentes se vendieron unos cincuenta ejemplares, y los próximos días 23 y 24 del presente mes, pondremos sendas mesas de firma respectivamente en la cafetería el Passage y en la calle Trajano, a las puertas de Todocasa.

Y decir por último que hoy mismo, en las librerías de Martín, en el Salón, y en la de Pepe Silveira, en la Laguna, se pueden adquirir ejemplares de la obra, además de en los otros sitios que a continuación se relaciona, a partir del lunes.

Y nada más, sólo me queda dar las gracias a todos.

LUGARES DONDE SE PUEDE ADQUIRIR EL LIBRO A PARTIR DEL LUNES DÍA 12:

Librería Martín, Salón de Santa Gadea.

Farmacia de Angel Rodríguez Revuelta, Salón, calle Zufre.

Papelería de Pepe Silveira, en Plaza de la Laguna.

Tienda de modas de Mayka en calle Cristóbal Colón.

Imprenta Papelería Ibérica, en calle Médico Rey García.

Librería Nobel, en Avenida de Andalucía

MOJARREANDO. COSAS AYAMONTINAS COMO PATRIMONIO DEL... MUNDO MUNDIAL.

Hace unos días, la Unesco ha declarado el Flamenco patrimonio inmaterial de la Humanidad (aunque parezca mentira todavía hay quien se pregunta qué quiere decir eso de “inmaterial”, en fin, pilarín). Yo creo que con estas declaraciones masivas vamos a llegar a la misma situación que en su día analizaba el maestro Antonio Burgos referente a las coronaciones canónicas, que llegaría un día en que en el título de una hermandad se podría leer algo así como “Nuestra Señora de… no coronada”.

 

Por lo dicho, y teniendo en cuenta que el blog Mojarrafina no cuenta con la universalidad de la Unesco, aunque se le aproxima (no podemos olvidar que es seguido, entre otros, por el gran Pablo Domínguez, el Perlacias, desde el mismísimo Canadá, y por otros blogueros desde “extranjero menor”, como ocurre con el Fa y el Ayaba desde Cataluña), no vamos a caer en la tentación de proponer cosas ayamontinas para que sean declaradas patrimonio de la humanidad, como ha propuesto en el Feisbu el inefable Antonio Correa en relación con el pescaíto frito de Margallo; nosotros, más modestos, y en recuerdo de Vicente el Chocitos, aquel inolvidable ayamontino que hablaba con las palmeras, vamos a proponer la designación de nuestras cosas como Patrimonio del Mundo Mundial.

 

Así que si quiere Antonio Correa, podemos empezar por el pescaíto frito de Margallo como primera propuesta, a la que yo quiero sumar la de las aceitunas aliñás del recordado José el del Zampuzo; las plateritas ovaladas que utilizaba Paco Cortada para servir las tapas; el león del viejo buzón de correos de la calle Huelva; la campanilla de la casa de Manolín Feu en la misma calle; la mesa camilla que utilizaba la madre de nuestro amigo Enrique Arroyo para preparar las letras de cambio que íbamos a pagar a su domicilio, que era a la vez el domicilio social de la corresponsalía del Banesto; los metros de madera que con maestría manejaban pañeros tan acreditados como Manolito el Lápiz o La Parreña; los cartuchitos de pólvora que preparaba Cayetano Ojeda; la fábrica de gaseosas de los Cabrera, etc., que no quiero continuar para dejar abierta la ventana a todos los blogueros, aunque no puedo dejar de citar el famoso cuarto litro de vino mesturao que despachaba el Gordo el Queveo anca Elías.

 

Creo que lo vamos a pasar bien, o al menos distraídos, con estas propuestas. Con esa ilusión escribo este artículo. Adelante, blogueros, esperamos vuestras propuestas con el buen humor que os caracteriza.

Y para terminar, me vais a perdonar esta dosis de presunción: propongo sea declarada Patrimonio del Mundo Mundial, "La peculiar forma de hablar de los ayamontinos".

MOJARREANDO. SALVAR AL SOLDADO........ GUILLE FERIA.

Un mal día, maldito día, a nuestro personaje le dió un patatús, una cosa, para entendernos. El se ha creído que es el único al que le ha dado una cosa y va el tío y se recluye en su casa como el que echa a afreir un huevo, sin acordarse de nosotros, los que le queremos; nos ha dado la espalda con una desfachatez increíble.

Personalmente, me ha privado de dar algunos buenos toques al unísino con él, de llamar al Martín, o al Acuña, o a la Pepa de turno mientras en la Casa del Niño nos poníamos moraos de sardinas asás. Que buenas comimencias pasamos juntos. Pero nada, al tipo de la foto le ha dado por decir que de su casa no se mueve y allí se ha quedado como el recordado Galindito, pero sin tan siquiera asomarse al balcón, como si sólo a él le hubiese dado una cosa de na y menos.

Otra de las cosas de la que nos ha privado el señorito es la recolección de huesos para su perro durante las comidas de la hermandad (algunos "hijos de puta" metían en la bolsa que a tal efecto portaba  mi querida Oli hasta tenedores, uno de ellos llegó a ser director de una entidad financiera, por más señas, y conste que no he dicho tu nombre, Pepito Márquez, por mucho que pueda deducirse). Fueron momentos inolvidables a tu lado, amigo y querido Guillermo, y no hay derecho que por una cabenozada tuya nos prives de ellos.

Si no quieres ir pabajo, sal por lo menos por el Salón, ayúdanos a ayudarte, haznos soñar con una recuperación que tanto deseamos todos los que te queremos. Hoy me ha dicho tu hijo que a tu mujer la han operado de una pierna, razón de más para que cuando tenga que hacer ejercicios de recuperación aproveches la ocasión y salgais los dos, y ya sabes, por aquí andamos algunos viejetes sin tener nada que hacer, Pepe Márquez, Nicolás, Clemente, Guerrero y tantos otros, que con mucho gusto te daríamos un buen garbeo por el barrio. Todo menos seguir en plan monje de clausura, que tú tienes cara de todo menos de monje, y cuando dicho cara de todo, digo cara de todo, incluído eso que estás pensando.

Lo dicho. Los que te queremos deseamos con ansias dejes tu reclusión y vuelvas con la tropa que siempre te ha esperado y te sigue esperando. Amén, Jesús.

MOJARREANDO. EL LÍO DE LOS APELLIDOS: PITO, PITO, GORGORITO.

Estos gobernantes nuestros, estos políticos de pacotilla, me ponen nervioso. Ahora resulta que para pregonar la igualdad constitucional –que ya de por sí sobra lo de constitucional atribuído a algo que es natural-, no tienen bastante con las ocurrencias de la ex-miembra –su obra cumbre, el mapa del clítoris, es para los anales-; y ahora, en momentos de paro galopante, de delincuencia de falsos inmigrantes –y digo falsos porque no vienen a trabajar sino a delinquir y de camino complicarle la vida a los que verdaderamente llegan buscando un futuro mejor que empieza por un presente de cierta estabilidad y que merecen todo nuestro apoyo- y de mil y un problemas graves, no se les ocurre otra cosa que liarla con lo de los apellidos. Un conflicto más para las familias, sobre todo para aquellas que no gocen de mucha estabilidad, una gota más al vaso ya de sí colmado. Como somos iguales hay que tirar por tierra una tradición –que personalmente me parece errónea- de dar preferencia en orden al apellido paterno. Está bien que se haga, pero de una manera razonable, no al estilo de pito, pito, gorgorito. Vamos a ver, un viejísimo refrán, una viejísima sentencia dice así: la madre siempre se sabe quien es, el padre es un misterio (hoy habría que añadir, hasta que hable el adeene). Pues vamos a ser razonables en este sentido, porque siendo la maternidad lo más grande de todas las asencias humanas, ¿por qué no le damos preferencia al apellido materno de una jodía vez sin pensar en la dichosa igualdad?. En eso nos llevan años luz los portugueses, que por cierto vivieron una dictadura paralela a la nuestra.

Pero hay una cuestión que me llama poderosamente la atención: una cosa es ir dándole puerta a Zapatero –Rubalcaba ya está situado en la recámara- y otra cosa es borrarlo de la historia, porque supongamos que a la señora Sonsoles se le ocurriera cambiar los apellidos de sus hijas y no llegaran a un acuerdo; en virtud de la segunda opción imperaría el orden alfabético, así que serían Sonsoles Zapatero, con lo cual el apellido paterno desaparecería. Al final, lo de siempre: la historia se repite. Y tal que Franco mandaba televisar una corrida o un partido de fútbol para distraer a las gentes, estos se inventan cada mamoná que ya no sabe uno si cortarse las venas o dejárselas crecer.

MOJARREANDO: DEL JALOGÜÍN AL TENORIO

Fuimos al continente americano, les metimos por los ojos nuestra cultura, nuestras creencias, nuestras costumbres, nos cargamos con absoluta impunidad las suyas: de  los incas, de  los aztecas, de  los apaches, de  los sioux, etc., sólo queda el recuerdo en el filón inacabable del cine. Y sin olvidar lo más lastimoso: expoliamos sus tesoros, nos trajimos su oro y su plata cargados en galeones, en fin, pilarín.

Los más nuestros, los del sur y el centro, pasados los siglos y el fervor de la independencia, arriban a la madre patria en busca de una vida mejor. Y es de ley que sepamos acogerlos y facilitarles las cosas, eso sí, eliminando, es decir, expulsando a los que vienen a delinquir, cizaña en campo de trigo limpio como son nuestros emigrantes más queridos y más nuestros.

De la otra América, la del Norte, la que quedó en manos de los anglosajones, no nos vienen emigrantes, y como son los más poderosos de la tierra, nos obsequian con sus sobras, con sus basuras: perritos calientes, hamburguesas, bollería industrial, nos toman por tontos incitándonos a batir uno y otro récord, nos meten por las orejas la música que ellos no escuchan, no nos dejan entrar en la gran parcela así porque así, pero nuestros artistas pueden hacer su agosto en la parcela secundaria de Mayami, y para usted de contar porque no acabará nunca.

Y para colmo, el  Jalogüin, dando al traste con nuestras más ancestrales costumbres, con nuestra cultura más arraigada: hemos pasado, de venerar a los muertos, a reirnos de ellos. En la mayor impunidad. Pero es así, el Imperio manda, que para eso lo fuimos hace siglos y también mandamos. Es la venganza de los tiempos, que nunca falla. Dentro de muy poco tendremos colgados de los balcones al payaso de turno en detrimento de los de los camellos. Y así.

Propongo para el año que viene que nuestros niños disfruten de una verdadera festividad de Todos los Santos. Miren, el Tenorio cuenta con más de veinte personajes, sin incluir figurantes de todo tipo.¿Será por disfraces?. Sería precioso ver a nuestros pequeños disfrazados de don Juan, doña Inés, don Luis Mejía, don Gonzalo de Ulloa, doña Inés de Ulloa, don Diego Tenorio... y además, por donde fueren, repartiendo toda clase se frutos secos, los olvidados Tosantos ayamontinos. Y de paso pediríamos al alcalde que situara contenedores para echar en ellos toda esa porquería de disfraces que en nada nos van, y que se los pongan Obama, Busch, Clinton, la Madona, que adornen con ellos las tumbas de Elvis, de Yanson, de Marilín, y nos dejen tranquilos con nuestras costumbres.

Sé que esto es un sueño absurdo y que nadie me hará caso. Al fin y al cabo siempre resultará más cómodo comprarle a un niño una careta horrenda que sentarse a su lado y explicarle el romance más hermoso, aquel que vivieron y siguen viviendo don Juan y doña Inés. Y además, convertirlos en protagonistas de la historia.

MOJARREANDO: FELIZ CUMPLEAÑOS.

Desde el primer momento, y ya andamos por las doscientas mil visitas  -para que luego diga algún deslenguado que el Trini está acabado, que no lo quieren en los sitios, que lo ningunean…-,  el individuo de la foto entró por derecho en el mismo, y bajo seudónimo que canta más que los pies de algunos, no deja de hacerlo todos los días aportando sus conocimientos, sus opiniones –en la última me ha echado una bronca- su excelente sentido del humor, y sobre todo su encendido ayamontinismo.

 

Hoy me entero por el Feisvu que es su cumpleaños, 57 tacos del ala que cumple el señorito de la foto. Supongo que lo celebrará a lo grande con sus inseparables amigos Gago y Villablanquero y como no, con su inseparable y encantadora esposa. Yo me alegro y él lo sabe.

 

Pero lo que no se puede admitir, amigo Franco –me dan ganas de decir aquello de nuestra juventud: Arriba España- es que a semejante edad pienses ya en jubilarte cuando Zapatero te va a tener currando hasta los 67 y con el sueldo reducido y congelado-. Tú estás haciendo las cuentas que antes hiciera mi amigo y colega tuyo Esteban Díaz, pero esas cuentas no suelen salir. Yo las hice en su momento, cinco años antes, y me salieron, pero claro… siempre ha habido clases. Total, por un mareillo que te dio no te vas a llevar todo el día como en la foto, así que a curaRr, que el trabajo es salud. Y es que pasar previamente por una uvi vale lo suyo.

 

Bueno, Franquito, te reitero mis deseos de felicidad en tu cumpleaños en unión de tus seres queridos, y a cuidarse, que a ciertas edades no podemos seguir haciendo tonterías.

 

He querido premiar tu fidelidad, fidelidad que de camino reconozco y agradezco a todos los que como tú, colaboran en este modesto blog, y que son tantos que la lista se haría interminable. Le pese a quien le pese. He dicho. Ahí queó.