Mojarreando

MOJARREANDO. 35. El Bar Costalero y el Lunes Santo

Ultimamente salgo poco, como decimos los ayamontinos, no voy mucho pabajo, por eso ando un poco atrasado en novedades, pero hace un par de días tuve noticia de una que me sorprendió. Eran las siete y algo de la tarde, no era lunes y sin embargo, el bar Costalero estaba cerrado, así que traté de informarme por aquello de que mi amigo Juan anda fastidiado últimamente, pero gracias a Dios no era cuestión de salud, de lo que me alegro, es que sencillamente, ahora cierran a las siete de la tarde.

Ayer me acerqué antes de que cerraran y los hijos me explicaron que era por poco tiempo y además sólo tres días de la semana.

Así y todo se preguntarán ustedes que tiene que ver esto con el Lunes Santo. Pues muy sencillo. Mis amigos del "Lunes", mis queridos y admirados "pamplinas" como cariñosamente los llamo llevan toda la vida haciendo un itinerario distinto en Semana Santa, que si ahora cojo por aquí, que si después por allí, que si ahora doy media vuelta, que por aquí ya he pasado, bueno, es lo mismo, vuelvo a pasar, en fin, pilarín. Pero lo más novedoso es lo de entrar en la Tribuna Oficial al revés, es decir, hacerlo por donde las demás cofradías salen.

Y por eso me salió la comparación entre el bar Costalero y la cofradía del Lunes Santo, porque lo mismo que los del Lunes entran por donde los demás salen, mi querido amigo Juan y su prole cierran cuando los demás abren, es decir, a la ahora de las tapas, aunque la verdad, con la frieza que hace se está mejor en casa aunque sea comiéndose el coco viendo la dichosa tele, que es lo que estará haciando ahora (son las nueve de la noche cuando escribo este artículo) don  Juan González Salgado, alias el Costalero. Que haya mejoría, Juan. Un abrazo.

MOJARREANDO. 34. De la indulgencia plenaria al infierno.

El bloguero "Lamprea" ha dado esta mañana una breve pero exacta explicación de lo que ocurrió anoche en el auditorio de la Casa Grande. Como yo fui también testigo, voy a detallarlo más ampliamente en el blog.

Resulta que la recién creada asociación Ostium Fluminis Anae, ha creado una actividad a todas luces encomiable, la de ofrecer a los ayamontinos una conferencia mensual sobre temas que afecten a nuestra ciudad. Él la titula "el primer viernes de cada mes", y explica que alude un poco a aquella vieja costumbre cristiana de comulgar los nueve primeros meses del mes y así se ganaba una cosa muy eclesial, como por ejemplo el limbo, llamada indulgencia plenaria, una especie de indulto general. Pero por lo que ocurrió anoche, más que indulgencia plenaria vamos a ir de cabeza al mismísimo infierno, que después de que Juan Pablo II lo eliminara ahora lo rescata Benedicto XVI, en fin, pilarín.

Y digo esto porque llegado el momento de la conferencia, que en realidad iba a ser una especie de mesa redonda presidida por el popularísimo Manuel Rodríguez el Botica, las once personas que estábamos en el auditorio empezamos a mosquearnos porque pasaba el tiempo y allí no se presentaba nadie, hasta que a las nueve, media hora después, el empleado de la tele recogió los trastos dándonos a entender que no habría ni charla ni nada. Cuando bajábamos ya subía Luis Navarro a explicarlo, pero el famoso y admirado, todo un icono de nuestro carnaval -y de ahí iba el tema- ni siquiera se acercó al auditorio a danos las debidas explicaciones antes de dar su cojetá. Parece ser que le fallaron sus dos contertulios, pero vamos, no me venga a estas horas el Boti a decirme que a él no le sobran conocimientos, soltura y facultades para habernos ofrecido una amena charla carnavalera, aunque fuese por respetar la dignidad de los pocos que allí nos encontrábamos. ¿O es que al haber tan poca gente no nos consideró dignos de beber de su sabiduría?.

Lo cierto y verdad, amigo Luis Navarro, es que si el resto de los conferenciantes que aguardan van a ser de este talante, mejor que lo dejes, porque si nó, más que indulgencia plenaria nos vamos a ir todos de cabecita al recién reestrenado infierno.

¡Ah!, se me olvidaba. Si la mesa redonda iba sobre el carnaval, que se encuentra en plena efervescencia, ¿dónde estaban los grandes carnavaleros de Ayamonte que ni siquiera se acercaron a oir a uno de sus más genuinos inconos?. Porque a pesar de mi crítica, también debo decir en su favor que Manolo Rodríguez, nuestro Boti,. ha sido y es de los grandes carnavaleros ayamontinos. Dicho queda y conste en acta, o como decían los faraones: que así se escriba y así se cumpla.

MOJARREANDO. 33. Carnavaleros de oropel

Hace unos días nos dijo adiós un carnavalero de los auténticos, de los del carnaval de la calle, como quiere pero no puede el Pepunta, un carnavalero que entendía que si al carnaval se le llama fiesta de la alegría no era para embotellar esa alegría en el Cardenio ni en el Comedor de la Palmera Milagrosa, sino para explosionar con ella en la calle, dando la cara, haciéndonos felices.

Seguro que Juan se ha ido con la tristeza de ver como cada año es peor, menos gentes en la calle y más gentes guardando colas a las puertas del Cardenio para ver todas las noches lo mismo y a los mismos. Hoy en la Casa Grande nos van a ofrecer una mesa redonda unos castizos carnavaleros, seguro que tendrán un recuerdo para los que como Juan el Moro hicieron del carnaval una auténtica fiesta popular.

Me van a permitir una broma, empezando por el promotor de las conferencias y presidente de la asociación Ostium Fluminis Anae, y es que  esta nocha, no es primer viernes de mes, sino que es jueves y además el segundo.

En fin, pilarín, como todavía falta por llegar la Semana Santa, la esencia de nuestras fiestas, aprovechemos la poca alegría que nos regala este carnaval descafeinado.

Por cierto, ¿alguien puede explicar aquí en el blog, qué ha pasado con la elección de la reina infantil?, porque malas noticias han llegado a mis oidos.

MOJARREANDO. 32. ¿Los loros de Franco?

Anoche sintonizamos en casa Televisión Guadiana para ver lo de la elección de las reinas del carnaval ayamontino. Yo hacía años que no lo veía, desde aquel  en que a los organizadores no se les ocurrió otra cosa que imitar a mi buen amigo Curro el de la Villa, y presentarnos en el escenario del "Comedor de la palmera milagrosa", a un grupo de "brasileiras" al parecer de Villarreal, Castromarin o Montefrancisco, vaya usted a saber. Desde aquella cutrería dejé de ver el programa. Mas como todo se suele corregir este año me dispuse a verlo de nuevo. Y ¡válgame Dios, voto a brios, como diría el Chahorro de los Colorines!, que no solamente no se ha corregido, sino que se nos presenta una versión más cutre todavía.

Cuando sintonicé la llamada caja tonta ví a un señor con acento raro, a veces parecía portugués y otras argentino, pero traía un guión dificilmente de dominar, el hombre echaría cientos de hora para aprendérselo: cada quince segundos decía "gran aplauso" y "fuerte aplauso" y así se llevó media noche, fuerte aplauso cuando nombraba a una de las preciosas niñas de la corte infantil, fuerte aplauso cuando este aparecía y fuerte aplauso cuando se marchaba a ocupar su sitio con sus guapísimas amigas.

Pero ahí no quedó todo. Cuando uno se siente un poco aliviado porque el del "gran aplauso" se quita un poco de enmedio, nos aparece un señor, portuguesiño para más detalle, con loros amaestrados, de esos que montan en cuadrigas, le dan a una manivela, completan un sencillo puzler... Por un momento me vi en el local de La Milagrosa de los años sesenta, aquellos de la televisión en blanco y negro, a donde íbamos a ver "Lluvias de estrellas", programa que junto a los partidos de fútbol y las corridas de toros decían los críticos del régimen que nos ponían para que no pensásemos en política. Bueno, pues por aquel entonces ya salía un señor, portugués o no, con sus loritos amaestrados. Entonces se podía hablar de una sociedad dominada por un régimen opresor, cierto, que tenía que conformarse con lo que le ponían, incluso había que tener en cuenta el estado de general analfabetisto imperante.

Pero hoy, esas jóvenes que aspiran a ser reinas y damas, esos carnavaleros ayamontinos de comparsas, chirigotas, disfraces, son los hijos de aquellos del hambre y la incultura. Hoy estos jóvenes, muchos de ellos son licenciados, profesionales de nuevas tegnologías, policías especialistas en delitos informáticos...una sociedad, en definitiva, que merece algo más que un deprimente espectáculo como el ofrecido.

Si no fuera porque de música de fondo se oía el magnífico pasodoble de Manolín Feu y la inconfundible voz de mi queridísima Encarna Sayago, uno diría que aquello estaba teniendo lugar en Irak o Afganistán, a donde llevan espectáculos de este tipo para distraer a la tropa.

MOJARREANDO. 31. Circulen, por favor

Mucho está dando que hablar el comentario del buen bloguero, que lo es, jmrguezma, acerca del artículo sobre los escupitajos de Aznar.

Agradezco a los blogueros en general el apoyo que me han prestado, sé que siempre he demostrado mi independencia política y que en este blog he sido duro y crítico con militantes de otros partidos por frases pronunciadas y actitudes tomadas, y que no quiero repetir porque acabo de desayunar. Pero tampoco es para tanto, verán:

Yo creo, y ello es de agradecer, que lo que ha querido decir jmrguezma con su comentario es que no disvirtuemos el blog entrando en la mierda del debate político irrespetuoso, y en eso creo que tiene razón. Se trata de mojarrear -de ahí el título y portada del blog- pero con finura, no olvidemos nunca lo de "ayamontino, pazguato y fino".

Lo que ocurre es que para mí no es irrespetuoso llamar escorpión y piraña al escupidor del bigote, que pone los pies encima de la mesa y habla tejano, sencillamente porque él mismo se lo ha ganado.

Pero eso no quiere decir que vayamos a estar con esto toda la vida. Así que, amigos blogueros, y en esta ocasión empezando por jmrguezma, paz en la tierra y a seguir todos colaborando y participando como hasta ahora, de manera pacífica y amistosa.

Mojarra sí, pero fina. Es lo que nos conviene a todos.

Amigo jmrguma, amigos blogueros todos, os digo cariñosamente como el guardia de tráfico: circulen, por favor. Y concretamente añado: circulen por el blog como hasta ahora,en  paz y armonía, pero sin dejar de mojarrear.

MOJARREANDO. 30. Aznar el escupidor

Desde que perdió las elecciones, desde que se hizo la foto de las Azores, desde que el que sin duda pasará a ser el peor presidente de la historia de los Estados Unidos le dejara poner los pies encima de una mesa, desde entonces, el pobre hombre en que se ha convertido José María Aznar no hace más que lanzar escupitajos. Empezó proponiendo a los españoles no echaran cuenta a los consejos de la DGT en relación con la conducción bajo el efecto de bebidas alcohólicas, y siguió profiriendo disparates sin parar hasta el último, que yo sepa, dirigido al flamante presidente de los Estados Unidos.

Dice el escupidor que se trata de una elección exótica. Es decir, que los americanos han elegido a un individuo perteneciente a una especie, subespecie o taxón inferior, fornáneo, no nativo. Lo lógico es que el señor Obama haga lo que debe hacer, pasar olímpicamente del escupidor y tratarle, no con desprecio, sino peor aún, con indiferencia.

Yo creo que en la frase del escupidor, al que creo ya no quieren ni en el PP, en la frase de este nuevo borracho, hay más intención de ofensa, de desprecio que nunca. Porque el borracho escupidor sabe, le consta, porque eso sí, tonto  no es ni analfabeto tampoco, que el presidente de los EEUU nació en Honolulú, capital del estado de Hawai, aquel lugar que fue sorpresivamente bombardeado por una de las potencias del Eje, con el que el escupidor se sentiría plenamente identificado.

Que Obama es de procedencia africana lo sabemos todos, entre otras cosas porque todos venimos de Africa, ¿o es que ya se ha olvidado de lo de Corta del Rif y el inicio o transformación del simio en humano?. Otra cosa es que sea negro y eso le pone los pelos de punta al escupidor borracho. Obama procede del mono, es en orígen exótico y foráneo, pero otros proceden del escorpión, de la piraña o de otras especie parecida, aunque hablen de forma ridícula en tejano.

MOJARREANDO. 29. Y dale con la crisis

Qué duda cabe de que la palabra del año que se nos va y del que se avecina es la de crisis. Crisis por aquí, crisis por allá. Zapatero con su sonrisa haciéndonos ver que ya va todo de paso, y Rajoy y los suyos aprovechando la situación para darle, sin razón, caña al mono, cuando la crisis no la ha provocado Zapatero, ni su gobierno, ni su partido.

Pero el asunto es que hay mucha gente que se embarca en el crucero de la crisis aunque sea sólo para mojarrear o protestar cuando la crisis no les afecta para nada. Veamos un ejemplo, el de los pensionista como el que suscribe. Yo gano x todos los meses -¿qué creían mis blogueros, que lo iba a decir?-, pues bien, a los pensionistas no nos van a rebajar la pensión, ni nos van a despedir, es más, cuando a todos los funcionarios y demás empleados públicos, incluso cuando algún convenio colectivo contemple la subida salarial del 2% como todos los años, a nosotros nos subirá el 2,4%, pues la desviación del IPC del año anterior se nos compensa con la "paguita de enero" y luego se consolida en la pensión. Si a eso añadimos que casi todos los comercios están haciendo grandes ofertas con motivo de la crisis, nosotros, con el mismo dinero que antes compramos más barato.

Así podríamos seguir con otros colectivos, como el de funcionarios de cualquier Administración, los militares, etc., porque la verdadera crisis es para aquellos que se han quedado sin trabajo por el parón de la construcción principalmente, esas personas sí que van a sentir la crisis y mucho.

Un colectivo que podría sentir la crisis es el de los llamados "gorrillas" o aparcacoches ilegales, con motivo de la entrada en vigor de la zona azul, pero ellos siguen ahí, en los sitios de siempre, que alguien pagará, y además, dirigiendo el tráfico en la Avenida de Villarreal de San Antonio, que eso sí que tiene arte. Dios coja confesao a quien corresponda el día que ocurra una desgracia. Claro que entonces ocurrirá lo de siempre, el gorrilla dirá que estaba colocao y no sabía lo que hacía, los responsables de la cosa dirán que la culpa es de lo aparcacoches que no obedecen la orden que se les da para que se marchen, y entretanto el atropellado en el suelo bañado en un charco de sangre y el gilipollas del conductor con un trauma encima para toda la vida por dejarse llevar por las indicaciones de un indocumentado. Lo de siempre: el muerto al hoyo...

MOJARREANDO. 28. ¿Para qué sirve el feminismo?

De un tiempo a esta parte la mujer ha protagonizado la hazaña más grande de su existencia después de la de ser madre: poner su dignidad como persona a la altura de la del hombre. No en todas partes, pero por algo se empieza. En España, concretamente el avance ha sido extraordinario, de lo que me alegro sobremanera aparte de las bromas que después les de a mis hijas.

Quedan algunos flecos por cortar, por ejemplo, ese absurdo de la cuota política. ¿Por qué un porcentaje de mujeres para una lista electoral?, por ejemplo. Porque, si hay más mujeres válidas por encima del porcentaje, ¿qué hacemos con ellas?.

Pero las mujeres no deben olvidar aquello tan sabido de que el enemigo, la mayor de las veces, está dentro. Y son las mujeres, algunas mujeres, las que traicionan la causa.

Hace poco se ha estrenado un programa en la televisión, concretamente en Tele5, que consiste en poner a disposición de los telespectadores un harén moderno, de modo que varias mujeres libres, jóvenes y guapas, no vayan ustedes a creer otra cosa, se presentan en el plató y se ponen a disposición de una especie de sultán occidental al que tienen que adular, seducir, enamorar. Este sultán se recrea en la suerte, las hace sufrir con sus dudas y al final se queda con una. Y esto lo hacen mujeres libres, mujeres de hoy, modernas ellas. Entre tanto, otras muchas andan por ahí reivindicando derechos y seguramente preguntándose: ¿para qué sirve el feminismo?.

MOJARREANDO. 27. El niñato del conconco

Aunque muchos no lo crean, durante el régimen franquista era tal la represión intelectual, que muchas mujeres iban al matrimonio sin saber a ciencia cierta "como se hacían los niños ni como nacían". Lo de la cigüeña dejó de ser leyenda en aquella época y el régimen se encargó de convertirlo en realidad.

Así y todo, un embarazo no deseado era un notición, señal evidente de que a pesar de la ignorancia la gente sabía bastante más en materia de sexo de lo que se suponía.

Murió el dictador, llegó la democracia y con ella el destape intelectual, educacional, tan deseado por casi todos. Y en materia de sexo llegó el desborde, el alud, la marabunta. Si hoy exportamos a Francia, Reino Unido, Alemania, Italia, etc. los programas de televisión que en España se dedican al sexo creerán que somos tan burros, tan inútiles, que después de más de treinta años de apertura democrática todavía no sabemos lo que es un coito, una masturbación, una marcha atrás, un condon... y a veces se recurre a gente tan impresentable como el Boris Izaguirre para que nos de lesiones de sexo. En fin, pilarín.

Hoy, además, con los medios cientificos puestos al alcance del consumidor, quedarse embarazada una mujer sin desearlo no tiene explicación, o es que les da igual porque el aborto es casi libre o todavía hacen falta otros treinta años para que unos y otros se enteren de una puta vez qué hay que hacer para evitar el embarazo no deseado. De entre todos los medios puestos a disposición de la clientela, el rey de reyes es sin duda alguna el condón.

Pero claro, el anuncio último del condón en televisión da que pensar. Ella sabe lo que es y nos rapea: "yo con condón". Pero el niñato de turno, el que la va a dejar embarazada y le importa un comino, ni se entera, y nos rapea que él lo hace "con concon". Y digo yo, ¿qué es el concon?.

Si Franco levantara la cabeza. Que Dios no quiera.

ME LO EXPLIQUEN. 10. Una especial matanza

Lo de la especialidad de la matanza lo desvelaré al final para que la página tenga un poquito de morbo, pero no me sean listillos  ni listillas (ministra Aído, miembra del Gobierno), y miren el final, que así no vale.

Una de las costumbres más ascentrales de nuestra patria (he dicho patria, no éste país, ¿pasa algo?), creo que es la matanza del cerdo. Toda una fiesta, todo un ritual, yo diría que toda una liturgia sucede a su alrededor. Las formas, los modos, las técnicas, se van transmitiendo de generación en generación hasta el punto de que salvo en algunos detalles hoy se mata el cerdo igual que siempre.

Nunca he estado en una matanza, pero debe ser un día inolvidable de convivencia y de buen yantar. Después, volver a las pastillas contra el colesterol, los triglicéridos, la tensión, el  azúcar. Y punto.

Hoy, domingo 21 de diciembre de 2008 hay matanza en una finca de Ayamonte, no sé en cual, pero si lo supiera tampoco lo diría. Conozco a parte de la pandilla que va a pasar el gran día, al que ya se une mi nieta a sus veintiún meses.

Ya digo, será un día inolvidable este de la matanza del cerdo. Lo curioso es -y vuelvo a lo de principio- que hace días que el cerdo ya está muerto. Me lo expliquen.

Que aproveche, Comandante Xavier y compañía.

MOJARREANDO. 26. Menos etiqueta y más cartera o el "coñazo del Cigala"

Andan en estos días los del "Gobierno de España" -no va a ser el de Francia el que nos dé consejos, digo yo- con el coñazo de las etiquetas de los pescados, y cuando más tranquilos estamos se nos presenta en el comedor o en la salita un tal Salazar, vamos, el Cigala, que no es el funcionario de la Casa Grande, ese es el Cigalita. Un abrazo, amigo "Faé".

La verdad es que no he contado las veces de esta irrupción del artista flamenco, pero desde luego entre él y los niños del condón -del que hablaremos en otra ocasión- nos dan el día. Ahora quiere el "Gobierno de España" que nos pongamos a leer todo el rollo de las etiquetas, yo creo que se debe a que así nos distraen y no leemos la otra etiqueta de al lado, la del precio.

Porque digo yo: con una cartera en condiciones qué necesidad tiene uno de leer la etiqueta cuando lo mejor es acercarse al puesto de mi amigo Pepe el de la Rubia y decirle: Rubio, ponme ahí un par de kilos de cigalas de las más caras. Seguro que están más ricas que todo lo que diga la etiqueta. O a mi también amigo Jesús, nieto de Fernandito: Jesús, avíame los dos chocos más grandes que tengas y un par de kilos de pintarrojas de las buenas. En ambos casos, total garantía.

Pero estos pedidos hay que hacerlos en voz baja, con mucho sigilo, no seaq que por la espalda se nos acerce el Cigala y nos amargue la mañana.

 

MOJARREANDO. 25. El "destape de Junior"

El viudo de Rocío Dúrcal se ha destapado. No, no vayan ustedes al quiosco a comprar una revista donde el ex cantante aparezca como su madre lo trajo al mundo, no se trata de eso. La cosa va por otros derroteros.

Se acordarán ustedes la que se armó cuando falleció "la más grande", las peloteras en torno a la herencia que todavía colean, la sonrisa de la cuñadísima cuando anunció lo que le había dejado de la cuñada. Y por contra, cuando falleció la Dúrcal, como se alabó, y con razón entonces, el silencio respetuoso de su esposo y de sus hijos, no pasaron por ningún plató ni posaron para revista alguna. Todo fue respeto y todos alabamos esa conducta familiar.

Pero las aguas han vuelto a su cauce, es decir, han  retomado la porquería de la presencia en los plató de la televisión para llenar la buchaca a costa de los muertos. Y en esto, el otrora silencioso y prudente Junior, ha dado el gran salto. Ha escrito sus memorias y en ellas reconoce o relata que en un momento determinado le fue infiel a su difunta esposa.

Hay en este mundo algunas especies que no son de fiar, entre ellas los banqueros y los periodistas. Los primeros te adulan cuando tienes una cuenta corriente en condiciones y te niegan el saludo cuanto esta se viene abajo; los segundos, con tal de amarillear una noticia lo traicionan todo, incluso esos presuntos acuerdos que se toman previos a las entrevistas. Y claro está, con lo de la infidelidad de jactaron. Y Junior, como tantos otros -algún que otro toxicómano,  algún que otro maltratador, algún que otro infiel, como él- nos sale por la petenera de la generalidad: "quien no ha esnifado alguna vez", "quien no le ha dado a su mujer una torta alguna vez" y "que levante la mano quien alguna vez no haya sido infiel a su esposa". Pues mire usted, señor Junior, aquí tiene usted la mía bien alta y si mira a su alrededor verá miles, millones de manos alzadas. El que usted haya sido infiel no le da derecho a involucrar a nadie.

¿Sabe qué le digo?, eso tan conocido de que cada perro se quite sus pulgas, y por lo visto y oído de usted últimamente, le va a faltar el tiempo para sacudirse las suyas, así que déjenos en paz a los demás.

MOJARREANDO. 24. ¿Ha merecido la pena?. ¿Y para quien?

Es sábado 15 de noviembre, son las 12 del mediodía, acabo de pasar por las inmediaciones del conocido por aparcamiento "del Reina", y la ocupación del mismo no llega, ni siendo generoso, a la cuarta parte. Repito, sábado a las 12, hora punta de un día punta para el comercio, el mercado de abastos, etc.

Pero no es una casualidad. El miércoles pasado pasé por el filo de la dársena, donde los ayamontinos vamos a pegarnos un barrigazo, y quité una foto, la que va a ilustrar este artículo. Ya observarán ustedes lo desolado del lugar, sin coches aparcados en la zona azul, ni a derecha ni a izquierda.

Reflexión: si en una tarea de imaginación quitamos de los aparcamientos de la zona azul todos los coches de empleados municipales o de empresas muncipales que llevan ya de antemano la etiqueta de "usted no sabe con quien está hablando", es decir, señor vigilante, a mí no me multe que yo soy de la casa, llegaremos a la conclusión de que lo de la zona azul ha sido un fracaso. Pero se mantiene porque al fin y al cabo, de racaudarse siempre se recauda. Pronto vendrá la reducción de plantilla. Tiempo al tiempo, o como decía aquel fandando: no preguntes por saber, que el tiempo te lo dirá.

Por cierto, hablando de las reservas anteriores, ¿me quiere explicar alguien qué diferencia hay entre un empleado, por ejemplo, de Guadiana tv, empresa municipal, y un camarero del Costalero o de Cortada?. Porque una cosa es el servicio público de gran necesidad -policía, bomberos, protección civil, sanidad- y otro es que por el mero hecho de trabajar en el ayuntamiento o en una de sus empresas ya se tenga derecho a reserva para aparcar.

En los tiempos en que yo trabajaba en Tablada, cuando se daba una situación como esta o parecida, siempre decía alguien: no, si aquí los tontos hacen aviones de madera, y encima, vuelan. Será eso, digo yo.

MOJARREANDO. 23. La silla de Zapatero

Estos últimos días no se ha hablado de otra cosa. Que si Zapatero va a la cumbre del G-20, que si no va. En fin, pilarín, todo un disparate. Porque, vamos a ver, si España es el octavo pais más desarrollado, que llama insistentemente a las puertas del G-7, ¿cómo es posible que se cuestione su presencia en un G-20?.

Sólo encuentro una explicación posible. El anfitrión es el pais donde manda Busch, un pais que tiene una bandera, a la que sus habitantes quieren, respetan y adoran. Y a la que Zapatero despreció en un desfile militar en la Castellana. Como aquí la nuestra las queman y no pasa nada porque tenemos unos fiscales dóciles, nos creemos que en todas partes es igual, y no es así, la bandera, en cualquier pais del mundo, excepto en España, es sagrada. Aquí los que la queman luego apoyan los Presupuestos y todos en paz.

El presidente de la República francesa ha logrado que nuestro primer ministro sea aceptado, pero de una forma tan peculiar como anómala que podemos situar en la llamada cola del león. Zapatero se sentará en una silla que deja vacía o le han dicho que la deje un colaborador del presidente francés. Es algo así como si el Ayuntamiento organizara una conferencia en la Casa Grande invitando a todos los escritores de Ayamonte y a mí no me invitaran. Entonces viene mi amigo Santana, si, si, el de IU, y me dice: mira, Trini, no te preocupes porque yo tengo dos entradas pero el Gerardo me ha dicho que no va a ir, así que te sientas tú a mi lado en la butaca de él. Está bien, pero yo en la Casa Grande no me sentiría invitado.

Queda otra cosa por saber, y es la personalidad del invitado francés que le ha dejado la silla a Zapatero. ¿Se tratará de la mismísima Carla Bruni?. Otra cosa, nuestro presidente se ha llevado una silla plegable por si el francés renunciante va a última hora y tiene que decirle: échate pa yá, dejame un laíto.

MOJARREANDO. 22. ¿Qué hacemos con ellos?

Ayer tarde en el cementerio afiné el oído y escuché una conversación referida a la crisis económica y concretamente a la del Ayuntamiento de Ayamonte.

Que si no hay dinero, que si todavía queda algo, que se había pedido un préstamo de más de cincuenta millones de euros, en fin, radio macuto en toda su esencia. Pero había algo que preocupaba en aquella improvisada tertulia: la situación del personal laboral no funcionario. ¿Qué iban a hacer con tanta gente?. Porque en realidad, esta es la gran consecuencia de la crisis, el empleo, pero se tenía que haber previsto esta situación o parecida cuando sin orden ni concierto, a saco, a camiones llenos, se abarrotaron las dependencias municipales a base de nepotismo, amigismo, con jurados de selección dóciles que ya tienen de antemano escrito el nombre de la persona que tiene que entrar.

A la vista de lo que veo por televisión Guadiana, yo me pregunto: ¿cuanta gente trabaja o lo que sea en el patronato de deportes?. ¿Cuántas dependencias en las que ni siquiera hay sitio para sentarse todo el mundo?. Y ahora viene la Cabalgata, aquí no se ha remendado nunca el viejo y todos los años a estrenar carrozas, lo mismo pasa con el Carnaval. Después la Semana Santa con los omnipresentes hermanos mayores poniendo la mano... pero lo que más preocupa es esa presumible regulación de empleo que se avecina. ¿Qué hacemos con tanta criatura acostumbrada a tener su trabajo y sus consiguientes ingresos?. Espero que, como suele decirse, la Política es el arte de lo imposible, haya solución para toda esta gente cuyo empleo pende de un hijo. Yo me alegraría muchísimo.

MOJARREANDO. 21. ¿Otra plaza de toros?

Durante muchos años, dado el gran descuído que presentaba el edificio de la calle Huelva que se situaba al desembocar la calle Hermana Amparo -por allí tuvo en tiempos su panadería Carrito- fue objeto de críticas llegada la Semana Santa, en ambos sentidos. Me explico: unos decían que era una vergüenza aquel descuido en tanto allí viraban los pasos que subían  por Hermana Amparo; y otros, más clásicos, afirmaban que era una estampa propia de la Semana Santa, la fachada deconchada, descuidada. A esto hay que añadir una dichosa señal de tráfico que ponía las cosas aun más crudas.

Pero aquel edificio fue derribado a fin de construir en su solar uno nuevo. Menos mal, decíamos todos. Y pasaron los años, y los pasos daban allí el giro a la derecha, ahora de cara a una tapia y a cables colgando. Y la construcción del edificio seguía adelante, pero de forma misteriosa, ni se hablaba de ella, ni se sabía en definitiva que se estaba construyendo, aunque al final nos anunciaban que era un brasil.

Hace unos días me encontré en la calle Hermana Amparo con Rafael Pérez Castillo, quien me advirtió de la curiosidad. Párate aquí, me dijo a la altura del Casino España, mira al frente y dime si no tienes la impresión de que estás llegando a la plaza de toros. Y así fue para mi sorpresa, pues lo que queda al descubierto del misterioso edificio parece parte de la fachada de la plaza de toros, sólo le falta el palo para la bandera. Curiosidades que nos ofrece la vida.

MOJARREANDO. 20. Los omnipresentes Hermanos Mayores

Acabo de asistir a una misa celebrada en el templo de San Francisco, misa de toma de posesión de la nueva Junta de Gobierno de la hermandad de la Sagrada Lanzada. Mucho ha avanzado esta mi querida hermandad, extraordinaria organización en todo lo que hacen últimamente, y como consecuencia de ello, mucha gente en la misa.

En un momento de la celebración, el padre José hace uso de su consabido saludo nominal -ahora me entero que el alcalde se llama Antonio Javier- y dentro de ese saludo, que lleva escrito en su mente, lo hace a los "hermanos mayores de las distintas hermandades de nuestra Semana Santa".

Fue un momento emotivo, más que emotivo, alucinante, ver como desde atrás de la iglesia avanzaban hacia el altar mayor los ocho hermanos mayores -el noveno estaba en su lugar como anfitrión-  perfectamente vestidos y engalanados para el evento y saludaban al sacerdote y a los miembros de la nueva Junta de Gobierno de la Lanzada. Si en la eterna Sevilla vieran momentos como estos de Ayamonte se morirían de envidia. Al padre José se le notaba feliz y los nuevos miembros de la Junta de Gobierno de la Lanzada sonreían entre satisfechos y orgullosos al ver como las máximas autoridades de nuestra Semana Santa, como una piña, daban una vez más una lección de unión sacral, vamos, de auténtica hermandad. Yo, la verdad, no sé de donde saca tiempo esta gente para estas demostraciones de ubicuidad de que hacen gala.

MOJARREANDO. 19. ¿Dónde está mi río?

Hace muchos años, cuando el poder adquisitivo de los pobres era prácticamente nulo, había hombres que ni se les ocurría bajar al centro, y se conformaban con irse hasta la puerta del cementerio y sentarse en sus largos poyetes a tomar el sol. Allí se pasaban casi todo el día, sobre todo los mayores, en amenas tertulias. Todavía hoy los hay que practican ese ejercicio de relajación y de paz. Hay dos diferencias fundamentales entre unos y otros: los de antes lo hacían por pura necesidad, era lo que había; los de hoy lo hacen por pura elección. Pero una diferencia más viene a distinguir el disfrute de las dos generaciones. La primera gozaba de una paradisíaca vista, la del río Guadiana con los montiños y caseríos portugueses al fondo; la segunda, la de nuestros días, puede disfrutar de unos magníficos setos naturales frente a los cuales, con todo el cinismo del mundo se han instalado unos bancos a sabiendas de que los citados setos les servirá de muro; y como no, de unas magníficas edificaciones, un soberbio conjunto de ocho soberbios pisos. Entre una cosa y otra, del Guadiana queda por ver ese pequeñísimo trozo que he captado con mi cámara, nada más. Ya ni siquiera desde los sitios más altos se puede ver nuestro río. Que pena.

MOJARREANDO. Profesor de EGB por Maestro de Escuela

Madre mía, yo no sé como meterle mano a semejante disparate. Me atrevo a decir que es la mayor atrocidad que en materia gramatical, semántica, literaria, lingüística, se ha cometido en España en toda su historia. Desprenderse del término más genuíno, entrañable, histórico, comprensible del mundo de la enseñanza y sustituirlo por un acrónimo que además no sirve para nada pues puede cambiar en cualquier momento, es la madre de los disparates.

¿Qué quiere decir profesor de EGB?. Porque, cualquier día viene el que inventó la ESO y a la EGB le dá por llamarla AQUELLO y encima lo ascienden. El término general básica no tiene por qué referirse a la primera enseñanza, puede ser la enseñanza general básica previa a estudios medios o superiores, o al estudio de una especialidad, etc. Lo dicho, el acrónimo que conlleva un gasto millonario en papel, sobres, estampillas, archivos, tarjetas, en fin, todo un mundo Y al final, esa enseñanza la imparten los Maestro de Escuela de toda la vida.

Sin embargo, veamos lo que quiere decir Maestro de Escuela:

Referido a Escuela, es el establecimiento donde se da la instrucción primaria, y esa sí es insustituible porque antes que la primera no hay nada, pues las guardería no son establecimientos de enseñanza, sino de adaptación. Escuela es a la vez el conjunto de maestros y alumnos de una misma enseñanza. Escuela es el legado que dejan los maestros de cualquier actividad y en el que beberán las ganeraciones futuras: Escuela de Montañés, Escuela de Sorolla, etc.

El acrónimo EGB no nos dice nada del lugar en que se imparte dicha enseñanza, claro que como ahora todo es tan cambiante lo mismo se termina impartiendo en la jaula del aguila americana que han traído para espantar a las palomas.

Por su parte, el término Maestro, responde, entre muchas otras, a las siguientes cuestiones: en su aspecto originario y genuino, decir Maestro es referirse a la persona que imparte la enseñanaza primaria. Es como cuando alguien dice "Real Academia Española de la Lengua", pues no señor, con decir Real Academia Española es suficiente, la aclaración hay que ponerla cuando nos refiramos a las otras academias. El Maestro, per se, es el de Escuela, el que enseña la Primaria. Por extensión, también llamamos maestro a todo aquel que transmite su experiencia enseñando a los demás: maestro barbero, carpintero, etc.

Estoy seguro que casi todos los Maestros de Escuela estarán conformes con este comentario, claro que siempre cabe esperar la opinión contraria propia de aquel esperpéntico Veterinario de Minas, del que ya hablamos en otro lugar de este blog.

MOJARREANDO. La guerra de los101 años: el garzonazo

El maestro de la escuela había anunciado para ese día un examen oral, como se hacía antes, nada de test ni de "trabajos de clase", a dar la cara, a pecho descubierto. Fue examinando uno a uno a los alumnos hasta que llegó el turno a un niño muy espabilado, no se sabe como se las arreglaba para salir en todas las fotos, cuando empezaba el curso, cuando terminaba, cuando venía un inspector, cuando iban a misa siempre en primera fila, leía el catecismo a todos los demás, le llevaba la cartera al maestro, en fin, un auténtico protagonista, si no fuera un niño se diría que tenía obsesión de notoriedad.

Baltarcito, que así se llamaba el niño, se puso de pié a la llamada del maestro, y este le dijo: vamos a ver, Baltarcito, háblanos de la guerra de los 30 años. Ojú, señor maestro -contestó Baltarcito- eso no es nada, una guerra sólo de 30 años se explica en un minuto. El maestro le dijo entonces: bueno, está bien, háblanos de la Guerra de los 100 años, y el niño volvió a fruncir el cejo. Don José -entonces casi todos los maestros se llamaban don José- eso sigue siendo poco.

Sin poderse contener, don José le espetó a Baltarcito: mira, niño enterado, una guerra, por corta que sea, es siempre terrible y lo mejor que hay que hacer con ella son dos cosas, primero, evitarla, y segundo, olvidarla y no removerla para que nadie quiera reiniciarla.

Baltarcito le preguntó: don José, ¿No cree usted que un día habrá una guerra de más de 100 años?. Y don José le dijo: rotundamente, no. Mira, cada vez hay más avances técnicos y por ello las guerras serán más cortas. Pero Baltarcito no se quedó muy conforme y dijo para sus adentros: yo, cuando sea mayor, me haré una guerra de más de 100 años, yo solito.

Y miren por donde, pasó el tiempo y aquel Baltarcito que soñaba con una guerra que durara más de 100 años vio cumplidos sus sueños. Y aprovechando la autoridad que le daban las leyes, o extralimitándose en tal autoridad, trajo a su tiempo una guerra que había tenido lugar setenta años antes, y empezó a desenterrar cadáveres para practicarles autopsias, analizar sus adeenes. De toda la nación. Los hombres y mujeres que había vivido aquella terrible guerra entre hermanos acordaron en su día pasar página y dictaron una ley de amnistía que dejara todo en la Historia para empezar una nueva etapa en armonía y democracia. Asi fue, y gracias a aquellos valientes políticos de todos los bandos posibles, el pais prosperó hasta límites inimaginables, pasó de la pobreza a llamar a las puertas de los siete más desarrollados, decidió todas las cuestiones, incluso las referidas al terrorismo, bajo los principios del Estado de Derecho. Hoy estudian en las universidades los hijos de los trabajadores, estos tienen a su vez coche y casa, comen fuera los fines de semana, visten bien, votan en las elecciones con absoluta libertad eligiendo a los representantes que crean oportunos...pero siempre hay alguien que se empeña en volver al pasado más negro. Dios quiera que no lo consigan.

Finalmente, a ese niño llamado Baltarcito y que hoy ya es Baltasar y tiene apellido de garza masculina, le preguntaría: de la frase "descansen en paz", ¿qué parte es la que usted no entiende?.