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ME LO EXPLIQUE. ¿PENSIONISTAS EN HUELGA?, ¿CÓMO SE COME ESO?.

por mojarrafina el 18/09/2010 22:52, en Me lo exliquen

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Hallábame dulcemente espatarringao en mi sillón tal guisa que se desprende de la foto ilustradora, cuando oigo por la tele: los sindicatos piden a los pensionistas que se sumen a la huelga. Al estilo de Santi Puga, me pegué cuatro refregonazos en los ojos y dos buenas embozá de agua en el lavabo, como queriendo despertarme de la pesadilla, sin fruto, porque no era tal, era una estupidez vivita y coleando.

De modo que ahora los pensionistas podemos y debemos hacer huelgas. No sé si los que han hecho esta peregrina petición son estudiantes de las últimas décadas: los del palo corto y palo largo; los de la artillería pesada del fútbol; los de los eventos; los de los efectivos militares, etc., pero mucho me temo que por ahí anda la cosa.

Vamos por parte. Veamos una vez más qué nos dice el diccionario de la RAE:

Pensionista: persona que tiene derecho a percibir y cobrar una pensión. Persona que percibe una cantidad de dinero de manera periódica y como ayuda económica, especialmente la que recibe del Estado por estar incapacitado para trabajar o es demasiado mayor para hacerlo.

Huelga: espacio de tiempo en que alguien está sin trabajar.

Huelga general: que afecta simultáneamente a todas las actividades laborales de un lugar.

Desde luego, atendiendo a la defininión del sustantivo huelga, resulta que los pensionistas seríamos unos huelguistas, no por estar un espacio de tiempo sin trabajar, sino el resto de nuestras vidas. Si es así, ¿cómo vamos a ponernos en huelga, si la huelga es precisamente la cesación del trabajo y el trabajo cesó hace tiempo en virtud de las razones apuntadas?

Sólo me queda pensar que, aparte de la actividad laboral que ya no está en el mundo de los pensionistas, nos estén invitando a un tipo de huelga muy especial: la de hambre. Pues miren, señores sindicalistas, díganle eso a los pensionistas no contributivos, a los de los cuatrocientos euros, que se declaren en estado de hambre, aun más de la que ya pasan con su pensión.

Y lo del listo de turno, liberado cum laudem, eso ya es de juzgado de guardia: que dejemos de atender a nuestros nietos y participemos en la huelga. ¿Qué pasa, que tienen jindama a que la participación sea baja y por eso toquen a rebato a los pensionistas?.

Desde luego, con sindicalistas-liberados de esta cuña, hasta el señor Corbacho ha podido ser ministro de Trabajo.

Me gustaría saber qué harían amigos como el Ayaba, el Fa, el Guardián del Registro, y otros, si estando ya jubilados –ahora sólo son postulantes- fueran invitados a participar en una huelga. Vivir para ver, pero mucho me temo que, cerrando el puño, abrirían únicamente el dedo medio y alzarían la mano para que fuese bien visible. Qué menos.

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ME LO EXPLIQUEN. 12: las cosas del conde Olinos.

por mojarrafina el 28/06/2010 01:26, en Me lo exliquen

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Esta mañana, escuchando la radio, he recordado aquella famosa canción infantil de autoría anónima referida al recordado conde Olinos.

Se trata de un romance muy largo, muy extenso, que narraba los amores imposibles de una princesa y un conde con la férrea oposición de la reina. Pero lo que nos interesa a los efectos del blog es el primer cuarteto o cuarteta, que ahora no recuerdo como se distinguen, que decía y dice así:

“Madrugaba el conde Olinos,

mañanitas de San Juan,

a dar agua a su caballo

a las orillas del mar”.

Manda guasa la cosa, la ocurrencia del dicho conde, de dar de beber al caballo agua de la mar, con lo salá que está el agua de la mar.

Mira, conde Olinos, yo te voy a dar un consejo como ayamontino viejo. Cuando quieras dar de beber a tu caballo, si quieres madrugar, madruga, que a mí eso me da igual, pero dale, por favor, agüita dulce, no salá.

Te vas con  el caballo por el Banderín, pasas las últimas casas del pueblo, llegas hasta los Cuatro Caminos, que uno ya viene del Banderín; otro tira a la izquierda pa la Villa; otro a la derecha pa la carretera, y el que va de frente, que va al Parral, te llevará a la Casita del Agua, donde iban a repostar el Piporro, Miguel Antúnez, Patalingue y demás aguaores, y te paras allí con el caballo y que beba agua fresquita, y deja de darle agua salá, que eso es malo pa la barriga, que te va a coger el caballo una diarrea que se lo va a llevar Dios. Hazme caso, conde Olinos.

Y al autor del larguísimo y bello romance, aunque bastante cursi, eso sí, le digo: me lo explique eso de que los caballos beban agua salá.

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ME LO EXPLIQUEN. 14: AYAMONTE, CIUDAD Y CABEZA DE PARTIDO, PROVINCIA DE HUELVA

por mojarrafina el 07/07/2009 23:33, en Me lo exliquen

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Hace años, prestando mis servicios en el aerodromo de Tablada, pregunté a uno de mis jefes por qué siempre estábamos tan escasos de material cuando en la Armada les sobraba de todo y siempre tenían lo más actual. Aquel jefe me contestó más o menos así: mire usted, Flores, la gente de la Armada son muy celosos guardando sus formas, sus costumbres, su historia, saben estar siempre en su sitio hasta en los últimos detalles, aquí cada uno va por su lado, y esas cosas ante la superioridad se nota.

Se preguntarán mis blogueros a qué viene este cuento, esta anécdota. Muy sencillo, y me explico:

Hace muchísimos años, tantos o más de los que tengo yo, en los dos puntos extremos de Ayamonte –la calle Iberia, hoy Huelva, antes Comandante Haro  y siempre Lepe por asignación popular, por un lado, y por otro, el Canto de la Villa, las estribaciones de la calle Galdames- existían dos azulejos idénticos y que rezaban así: AYAMONTE, CIUDAD Y CABEZA DE PARTIDO, PROVINCIA DE HUELVA. Era la presentación, la credencial, la carta de naturaleza de una ciudad a sus visitantes. El título de ciudad nos lo otorgó el rey Felipe IV y que se sepa aun perdura.

Pero desde hace mucho tiempo, no sé si con motivo de alguna obra o por otra razón, dichos azulejos desaparecieron sin que se hayan vuelto a reponer. Y ojo con estas cosas, que los pueblos que no dan importancia a su historia corren el peligro que los demás no la respeten.

No sé de quién sería la peregrina idea de quitar esos azulejos o de no reponerlos si hubo que quitarlos provisionalmente, lo cierto es que Ayamonte ya no saluda a sus visitantes con su bien ganada vitola de Ciudad. Por indolencia perdimos el Castillo y el Baluarte, por indolencia nuestra tarjeta de visita, nuestra credencial más preciada. Si hay alguna razón para ello, me lo expliquen.

 

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ME LO EXPLIQUE. 13: Hacienda somos todos

por mojarrafina el 19/06/2009 01:30, en Me lo exliquen

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Cuando Zapatero no pudo aguantar más y defenestró a aquel ministro lenguaraz apellidado Bermejo, el cazador furtivo, todos nos hicimos a la idea de que no volvería a tropezar en la misma piedra y que nombraría a otro que no dijera tonterías de esas que ofenden la inteligencia de cualquiera que se precie.

El señor Caamaño, nuevo ministro de Justicia, habla poco, pero cuando lo hace, vaya tela marinera. En una reciente comparecencia ante periodistas se ha destapado con un tópico más conocido que aquel señor de Lepe con el que iba otro señor vestido de blanco que era el Papa: Hacienda somos todos. Premio para el señor ministro.

¿Por qué dice esto el señor Caamaño?. Muy sencillo, porque como todos somos Hacienda, los delitos fiscales afectan a todos, y por eso el Gobierno viene obligado a personarse como acusación particular en el procedimiento penal. O sea, que el Gobierno se personará con tal carácter en la reciente trama que se sigue a unos cuantos “inocentes” del PP.

Pero digo yo, señor ministro, si no es mucho preguntar: ¿se va a personar el Gobierno en todos los procedimientos penales que se siguen en España por delito fiscal?, ¿o para los que no afecten al PP bastará con la intervención del Ministerio Público?.

Porque desde luego, si Hacienda somos todos unas veces y otras no, por favor, me lo explique, señor ministro, me lo explique.

 

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ME LO EXPLIQUE. 11: Soy la reina de los mares...

por mojarrafina el 14/05/2009 22:54, en Me lo exliquen

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Mucha fama lograron los antiguos letristas de coplas, pasodobles y canciones infantiles, pero pocos se pararon a analizar las barbaridades y los sin sentido que se contenían en muchas de aquellas letras que pasaron a la posteridad.

En un par de ocasiones analizamos en este blog dos famosas coplas de Juanito Valderrama: el emigrante y la primera comunión. Hoy vamos a tratar la disparatada letra de una canción infantil que se cantaba en el juego de la comba, la conocida “soy la reina de los mares”.

Veamos primero la letra: “soy la reina de los mares, ustedes lo van a ver, tiro mi pañuelo al suelo y lo vuelvo a recoger. Pañuelito, pañuelito, quien te pudiera tener, metidito en un bolsillo plegado como un papel”, aunque las niñas ayamontinas decían “liadito en un papel”; de todas formas, de esta última estrofa existen variedades todas relacionadas con el papel,  pero a los efectos de este mojarreo da lo mismo.

Vamos a ver, guapa señorita. De modo que para que veamos que es usted la reina de los mares, necesita, primero, tener un pañuelo; después, tirarlo al suelo, y finalmente volverlo a recoger. Pues mire usted, me lo explique, porque yo no veo ninguna relación entre la monarquía marina con un pañuelo, que para colmo lo tira usted para tenerlo que recoger a renglón seguido.

Además, manifiesta usted un deseo fácilmente realizable pero lo hace como si se tratase de una utopía: “quien te pudiera tener”. Pues hija mija, usted misma ya lo tiene, entonces, ¿a qué viene ese deseo de tener algo que ya se tiene?. Y finalmente, haga usted el favor de explicarme para que coño quiere usted un pañuelo, de seda o de tela y luego plegarlo como un papel, ¿por qué no lo pliega usted como lo que es, un pañuelo?.

 

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ME LO EXPLIQUE. 11. La violencia según Benedicto XVI

por mojarrafina el 01/01/2009 21:26, en Me lo exliquen

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A veces los papas, como los políticos -que también lo son- se levantan con los cables cambiados. Y Bedenicto XVI me ha dado la mañana de año nuevo. De modo que refiriéndose a los ataques de Israel contra los territorios de la franja de Gaza ha dicho que en fin, pilarín, se trata de una violencia sí, pero que procede de otra violencia. O sea, que el menda de los mendas, de un plumazo ha inaugurado el año rehabilitando la ley del talión, aquella de la que Jesucristo dijo: oiste que se ha dicho, ojo por ojo, diente por diente, pues yo os digo: perdonad a los que os ofenden...

Parece que la cosa es contagiosa, porque concretamente en España, el impresentable obispo -hoy emérito a más hinri- de San Sebastián, monseñor Setién, se llevó media vida justificando a los terroristas de eta y comparando el dolor de las víctimas del terrorismo con el de las familias de estos cuando eran encarcelados.

Yo no sé qué hacer, la verdad, si cortarme las venas o dejármelas crecer. Decía el difunto cardenal Bueno Monreal, que asistió como cardenal a varios cónclaves, que el Espíritu Santo intervenía en la elección del Papa, que él recibía en su celda del Vaticano a varios espíritusantos durante los cónclaves, refiriéndose a las campañas electorales que hacían los interesados en un determinado candidato.

A lo mejor el que influyó en la elección de un cardenal que ya chochea, pues se ha reconocido incluso en fuentes eclesiales que se trata de un papa de transición, andaba esos días también con los cables cambiado. Si no es así, me lo explique.

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ME LO EXPLIQUE. 9. Las visiones del padre José

por mojarrafina el 02/11/2008 15:09, en Me lo exliquen

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Desde hace algún tiempo, la parroquia del Salvador cuenta con un párroco ejemplar. El padre José es de esa clase de cura que todos queremos, o casi todos: amable, educado, cercano, muy cercano a las gentes, nada  dogmático a ultranza,  de tal forma que lo mismo nos invita a adorar al Santísimo Sacramento que a la imagen de madera del Cristo de las Aguas, respetando así las creencias populares que no tienen porqué contradecirse con los dogmas.

Hace esfuerzos diarios por integrarse en nuestra cultura, en nuestras costumbres, en nuestra idiosincrasia. No se excusa nunca y está presente siempre allí donde su ministerio es demandado.

Pero, ay querido padre José,  una cosa  me preocupa sobremanera, por usted y a fuer de sincero, por mí especialmente, y es su afán de ver cosas que yo no veo. No sé si los años no han afectado su visión y sí a la mía, lo cierto es que en sitios de espacio reducido usted ve permanentemente a nueve personas a las que yo no veo casi nunca, salvo en los momentos de alta solemnidad y transcedencia mediática. Esas personas son los hermanos mayores de nuestras cofradías y hermandades de Semana Santa. Los saludó usted, como si los viera, en la Eucaristía de acción de gracias por la toma de posesión de la junta de gobierno de la Hermandad de la Lanzada; y los ha vuelto usted a saludar, como si estuvieran, en la solemne misa celebrada por las almas de nuestros queridos difuntos esta misma mañana. Que dicho sea de paso, padre José, yo no sé que pintan los hermanos mayores, como tales, en una misa organizada por el Ayuntamiento en honor de los difuntos de todo el pueblo. Pero en fin, volvemos al principio, usted los ve y yo no. Sería algo así como enfrentar su palabra con la mía, que en ese caso, por su reconocido pretigio, saldría usted ganando; pero lo cierto es que la realidad trasciende y los vea usted o los quiera ver, nuestros hermanos mayores no están cuando los saluda.

Ese saludo tendría su razón de ser si lo dirigiera usted  a un lugar como el de la foto que ilustrará este artículo, porque ahí sí que se pueden ver. Otra cosa, para terminar: las autoridades militares tampoco estaban en ninguno de los dos sitios. Repase usted sus notas, padre José, que no cuesta trabajo. Porque si usted sigue viendo a los hermanos mayores en tríduos, misas, convivencias, etc., de otras hermandades que no sea la suya, le ruego me diga qué hace para verlos, o sea, me lo explique.

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ME LO EXPLIQUEN. La misteriosa señal de tráfico

por mojarrafina el 18/10/2008 10:21, en Me lo exliquen

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Dando mi garbeo diario, especialmente por la zona azul, que por cierto, cada vez está más desocupada, y a la que accede y sale muy satisfecho el forasterío en general, me encontré ayer tarde con una novedad en la organización del tráfico local, y les aseguro que no se trata de un caso fotuito obra del viento o de cualquier otro agente, ni de una gamberrada. La cosa en cuestión está tan bien hecha, tan bien estudiada, que no cabe duda que su ejecutor sabía bien lo que hacía excepto una cosa: echarle un vistazo al Código de la Circulación y concretamente al apartado de las señales más importantes.

Y es que en el lateral izquierdo de la calle Aduana, donde estaban ubicadas las oficinas de los Miguelitos y el bar del recientemente fallecido Manolito el Sordo y la oficinita del butano, y que hoy es un solar, sobre la valla que lo proteje alguien ha colocado una señal de tráfico presuntamente de prohibido aparcar, y digo presuntamente porque, una de dos, o yo me he quedado anticuao y no conozco las nuevas señales, o esta la ha colocado un botarate o un tonto de capirucho, si nó juzguen ustedes mismos a la vista de la fotografía.

Total, que entre la zona azul y las nuevas señales que pueden aparecer en los pocos sitios que quedan libres, andamos apañaos. Claro que con estas señales no te pueden multar, sencillamente porque no existen.

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ME LO EXPLIQUE. El plan activia de Danone

por mojarrafina el 08/10/2008 18:39, en Me lo exliquen

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Lo de activia ha venido a sustituir aquello de bio o eco en productos que no tengan procedencia de la agricultura ecológica. Ultimamente, las personas que tengan dificultad para cagar -que nadie se escandalice, que cagar viene en el diccionario, a ver si nos acostumbramos a hablar con normalidad y no decir esa tontería de "dar de cuerpo"- tienen a su disposición en el mercado un producto que acaba con el problema: los yogures de la marca Danone incluídos en el llamado y pregonado "plan activia 14 días", es decir, que comiendo estos yogures durante catorce días, se acabó el estreñimiento, ya podemos cagar normalmente.

Pero lo que a mí me llama la atención del plan es el reto del fabricante: "si nó -o sea, si nó caga- le devolvemos el dinero". Y digo yo, ¿cómo le puedo demostrar a ustedes que no cago a pesar del plan?, porque si cago sí se lo puedo demostrar, es obvio, pero demostrar lo negativo es imposible, ya los antiguos juristas romanos calificaron tal situación como "probatio diabólica". Yo puedo probar que nací en Ayamonte presentado una partida de nacimiento, pero no puedo demostrar que no nací en Madrid porque nadie me daría un certificado negativo ya que para ello habría que comprobar los millones de nacimientos que ha habido en Madrid a lo largo de sesenta y cinco años. Aun así, demostrar uno que no caga es peor todavía.

¿Qué tiene que hacer uno, ir al super con los estuches de los yogures y decirle a la cajera, devuélvame el dinero, que no he cagado?. Mas seriedad, señores, más seriedad. Y sobre todo, más control de la publicidad señores inspectores de lo que sea, que el no cagar no es parecido o igual que una radio que no funciona.

No sé, a lo mejor el ofrecimiento hasta funciona. Si es así, por favor, me lo expliquen

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ME LO EXPLIQUEN. La olvidada canonización del beato Vicente Ramírez de San José

por mojarrafina el 11/09/2008 14:08, en Me lo exliquen

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El día 10 de septiembre de 1622, encontrándose de misionero en Japón, nuestro paisano, el monje franciscano Vicente Ramírez de San  José, fue ejecutado en una hoguera y murió por afixia, una muerte que aceptó en defensa de la fe. Tuvieron que pasar dos siglos y medio para que el Vaticano se acordase de él y lo beatificara. Pero por lo visto, morir mártir de la fe sólo merece el galardón de beato. Y ahí lo dejaron, y así está desde el 7 de julio de 1867.

El día 26 de junio de 1975 falleción don Josemaría Escrivá de Balagar, fundador de una cosa rara llamada Opus Dei, que casi nadie sabe lo que es por el secretismo con que funciona, y que además fundó universidades para que estudien los pudientes. Sólo cuatro años después de su muerte, en un proceso históricamente cortísimo hasta el punto de ser denominado "turbosantidad". se inició el de beatificación, que culminó el 17 de mayo de 1992, continuándose sin solución de continuidad con el de canonización, que finalizó el 6 de octubre de 2002. O sea, en veintisiete años, beato y santo.

Ante este trato diferenciado y discriminatorio, y aunque sea en vano, sólo me queda pedir al Vaticano... me lo explique.

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ME LO EXPLIQUEN. Juanito Valderrama de polizón

por mojarrafina el 06/09/2008 19:30, en Me lo exliquen

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Ustedes diréis (ya se que es dirán, pero hablamos en ayamontino,¿si o no?) que la tengo tomá con el bueno de Valderrama, pero es que sus letras se las traen. Yo pensé que con lo de la primera comunión y el emigrante habíamos acabado, pero qué va.

Llevaba nuestro recordado Juanito un emigrante dentro que vaya tela marinera. Fijarse bien, como dice Lopera.

..."con un dolor de agonía, EMBARQUÉ con rumbo a España". No, Juanito, no, de embarcar nada, te colaste, ¿o es que no ibas de polizón?. Se embarcarían los marineros, el patrón, en fin, la tripulación, y en su caso los pasajeros, pero tú te colaste, como me colaba yo de general a butaca cuando cogía distraído al Magro.

..."escondido en la bodega ENTRE LA MARINERÍA".Vamos a ver, Juanito de Dios, ¿cómo se te ocurre esconderte ENTRE LA MARINERÍA?; así te trincaron enseguida, si estabas entre ellos, ¿no hubiera sido mejor haberte escondido DE la marinería, detrás de unos sacos, de unos bidones, en fin, como se esconde todo el mundo. Ahora te llevan ante el capitán y el consiguiente ruego para enternecerlo:

..."que la quiero VER MORIR". Ver morir, pero tú tenías guardado un as en la manga que el capitán no vió, porque en realidad tú sabías que,

..."que un hijo la PONE BUENA CON UN BESO QUE LE DA". O sea, Juanito, que no la querías ver morir, sino curarla con un beso.

A mí me da la impresión de que el capitán era un poquito hijoputa, porque te dejó ir en el barco, pero "trabajando noche y día".

Bueno, lo importante es que tu madre se salvó. Si hay otra vida y lees esto seguro que te reirás.

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ME LO EXPLIQUEN. Chicos y chicas

por mojarrafina el 08/08/2008 11:18, en Me lo exliquen

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Hay muchas cosas en la vida con las nunca comulgaré, o al menos eso creo, y entre ellas las cursilerías, sobre todo las del lenguaje. Esto de los chicos y las chicas llevado a los extremos actuales es para echarse a llorar.

Pero antes de razonar mi rechazo a esta novedad de llamar chico o chica a cualquier persona, he tratado, como siempre, de documentarme. Verán, aunque nos creamos que el "Muñeco Diabólico" -el Google-lo sabe todo, no es así. Tengo pendiente de tratar de aclarar a mi amigo Ojito por qué le llaman Arrecife al barrio ayamontino que corona la montaña o meseta de San Antonio-Buenavista; pués bien, el "Muñeco Diabólico" sólo nos habla de los arrecifes marinos y de algún tipo de isla, y sin embargo el diccionario Iter Sopena, de niños de EGB nos habla de una roca o un peñasco grande.

Con lo de chicos y chicas pasa lo mismo. El "Muñeco Diabólico" se dedica a los contactos de tipo amoroso o sexual, a los biberones y chupos -marca "chicco"- y a algún pueblo con ese nombre, pero nada dice sobre la edad de las personas a las que podemos citar como chicas y chicos. El Iter Sopena, el de los niños de EGB sí, y nos dice, chico:pequeño, niño o muchacho; naturalmente el femenino viene dado, no hace falta aclararlo.

Pero he aquí que la moda cursi se impone y hoy han desaparecido del lenguaje televisivo, radiofónico e incluso en prensa y en tertulias de avance, expresiones como muchacho, muchacha, joven y jóvena -en versión de la ministramiembra-, etc. Ahora todos son chicos o chicas. Esta mañana precisamente acabo de ver un reportaje televisivo referido a unos señores que se plantan en las estaciones y aeropuertos y sin pedir permiso se ponen directamente a descargar o cargar las maletas de los pasajeros para buscarse un jornal. El taxista entrevistado decía: el que carga las maletas es el chico, las chica se queda a lo lejos por si viene la policía. Las cámaras nos muestran al chico y a la chica y los dos sobrepasan con creces los cincuenta años.

El día que María Teresa Campos se eche otro novio -que no creo que tarde mucho- ya estoy oyendo a los periodistas del corazón decir: Maria Teresa Campos ha sido vista con su nuevo chico, se trata de un ingeniero colombiano algo mayor que ella.

Me lo expliquen.

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ME LO EXPLIQUEN. Juanito Valderrama y sus letras

por mojarrafina el 05/08/2008 21:17, en Me lo exliquen

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En éste se cumplen cuatro años del fallecimiento de uno de los artistas andaluces más querido de todos los tiempos. Muchas veces coincidí casualmente con él en el estanco de la calle Jesús del Gran Poder, en Sevilla, a donde iba, se encontrara donde se encontrase, a comprar sus puros. Su amabilidad, su sensibilidad, su categoría de hombre bueno, eran evidentes. Como cantaor no lo juzgo porque no soy músico, sólo decir que me gustaba su estilo.

Pero, como letrista, hay Juanito del alma, como letrista. Pero hombre, ¿por qué no te buscaste en su momento un  corrector siendo como eras amigo de tanta gente culta, Antonio Burgos, por ejemplo, y nos legaste esos disparates que ahora voy a comentar?. En qué estarías pensando cuando dejaste escritas lindezas como éstas:

"De rodillas es tan bonita y tiene tanto salero, que le dá el agua bendita un angelito del cielo". Pero vamos a ver, Juanito, el agua bendita se da, administra o se impone en el sacramento del Bautismo no en la Primera Comunión.

"En el quisio de la puerta estamos su madre y yo". La verdad, querido Juan, no comprendo cómo el día de la Primera Comunión de tu hija, en el que seguro tenías hasta asiento reservado en lugar preferente, te quedas en el quisio de la puerta. ¿Y desde allí la viste comulgar y cómo e angelito del cielo le daba el agua bendita?..

Y ahora vamos con "el emigrante", que no se queda atrás:

"Tengo que hacer un rosario con tus dientes de marfil". Juan, de verdad, ¿merecía la pena dejar a tu novia mellada por el capricho de hacerte un rosario?.

"Sobre sus cuentas divinas hechas de nardo y jazmín". Vamos a ver, las cuentas, que es el rosario en sí, ¿las hiciste con los dientes de tu novia, o con nardos y jazmín?. Porque no quiero pensar que después de dejarla sin dientes luego no los utilizaras.

En fin, Juanito, no te preocupes, no pasa nada, sólo que éste es un blog que se titula mojarrafina, que es como en Ayamonte, donde te vimos actuar allá por los años cincuenta con una gran compañía, llamamos al sano critiqueo, nada más.

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ME LO EXPLIQUEN. ¿POR QUÉ LLOVIÓ EL PASADO MIÉRCOLES SANTO?

por mojarrafina el 29/07/2008 13:38, en Me lo exliquen

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Atendiendo la petición del visitante "El artista ignoto", en este tema tan sugerente y además con la esperanza de que los tontos de capirucho no hagan de las suyas con especulaciones que ya nadie se cree.

Empecemos con una perogrullada que, dicho sea de paso, es la versión popular del axioma, es decir, de aquello que no necesita demostración. Porque como decía el inolvidable Miguel Gila en su parodia del hombre del tiempo, "mañana lloverá o no lloverá, eso depende del tiempo". Y no hay nada más que arrascar, esa es la única verdad.

Porque lo de los astros, especialmente lo de la Luna, hay que descartarlo definitivamente. Hasta hace unos años, fue una creencia general el que había una relación entre la Luna y el tiempo; y en los ambientes rurales todavía se sigue pensando de este modo, y no sólo en los pueblos civilizados de occidente, sino en todo el mundo. Una vez roto el hilo de la tradición, es difícil entender el predicamento que siguen contando determinadas publicaciones entre las gentes, así como la continuidad de unas creencias pese a la opinión científica negativa al respecto. Son los propios meteorólogos quienes descartan a priori no sólo la influencia de los astros en el tiempo meteorológico, sino también particularmente el de la Luna. Y es así porque alrededor de toda la Tierra es visible la misma fase lunar durante la misma noche y la situación meteorológica no es de ninguna manera similar en todos los puntos de la Tierra.

Cuántos años hemos comprobado los ayamontinos  cómo, mientras a la misma hora  de un miércoles santo diluviaba en Isla Cristina, Lepe, Cartaya, Huelva y hasta Sevilla, en Ayamonte no llovía. O sea, la Luna no tenía nada que ver. El que llueva o no depende de otros muchos factores, como la presión atmosférica, la humedad, la temperatura, el viento, etc., pero nunca la Luna es la que determina si llueve o no, por mucho que la Semana Santa, al ser fiesta movible, coincida con determinada fase lunar. (Por respeto a las personas que así lo crean, ni siquiero entro a referirme al milagro del que muchos han hablado a lo largo de los años).

El pasado miércoles santo llovió por las razones apuntadas y nada más, claro que como se trataba de un año bisiesto el miércoles era sólo una cuestión nominal,  pues en realidad, se ser un año normal hubiera llovido el martes santo. Tampoco influye el que sea año bisiesto, y lo digo porque algunos tontos de capirucho andan diciendo que hasta dentro de cuatro años no volverá a llover porque cada cuatro años es año bisiesto. Craso error, pues no siempre es bisiesto cada cuatro años, existen sus excepciones establecidas científicamente desde hace muchos años. Veamos por qué:

La medición del tiempo se hace conforme al caldendario gregoriano vigente desde octubre de 1.582 por la bula "Inter gravissimus" del papa Gregorio XIII, promulgada el 24 de febrero de 1.582 y aceptada inmediatamente por el rey Felipe II. Según las precisiones que se contienen en la obra "Romani Calendarii a Gregorio XIII Restituti Explicatio" del jesuita Christopher Clavius de 1.603, que contiene las determinaciones técnica del calendario, cada cuatro años se produce un año bisiesto CON EXCEPCIÓN DE LOS AÑOS MÚLTIPLOS DE CIEN CUYAS DOS PRIMERAS CIFRAS NO SEAN DIVISIBLES POR CUATRO. Así, 1.700, 1.800 y 1.900 no fueron años bisiestos y 1.600 sí lo fue, como también lo fue el año 2.000. La única excepción que establece el calendario es que cada 4.000 años, empezando desde el año 4.000 (es decir, los años 4.000, 8.000, 12.000, etc.) el año final del milenio no será bisiesto con el objeto de corregir el día en exceso que se produce cada 3.226 años en la fecha del equinoccio de primavera, producto, a su vez, de los 26 segundos de más que cada año del calendario tiene sobre el año trópico.

Así que los amigos de la Lanzada pueden ir haciendo cuentas para averiguar qué año bisiesto -siempre que sea año de lluvia- no les lloverá a ellos sino a los ex-combatientes. Y dejémonos de chuminás de la carlota y de oir las especulaciones "técnicas" de algunos tontos de capirucho.

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CAERSE DE BOCA

por mojarrafina el 10/07/2008 13:21, en Me lo exliquen

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Es frecuente oir a alguien decir que las heridas que sufre en la cara se debe a que se ha caido de boca. Si nos fijamos bien en la morfología de la cara humana observaremos que al menos la nariz y la barba son prominentes, también los pómulos, por lo que si sufrimos una caida hacia adelante lo lógico es golpearnos la nariz, la barba o los pómulos, y si caemos lo que viene siendo en picado, la frente, pero dificilmente nos golpeariamos en la boca por encontrarse ésta mas hacia adentro. ¿Por qué no decimos que nos hemos caido de cara?. En todo caso no digais nunca que os habéis pegado un jardazo porque en ese caso se trataría de una caida de espaldas.

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